Depósito de ideas ^2

En estos momentos...

2009-08-22T17:13:00.003+02:00

¿Qué hago? Pongo en marcha el plan maestro para ser completamente olvidado cuando haya desaparecido y absolutamente olvidable mientras esté aquí. Futuro abono para cipreses.

Creo que este ha dejado de ser un blog gracioso, si es que alguna vez lo fue. Creo que ahora mi humor (que era lo que yo me decía que sostenía esto) se ha canalizado en hacer el mongo en el facebook y en soltar alguna que otra chorrada cuando estoy con mis amigos. He dejado de lado esto porque ya no siento la necesidad de escribir mis sentimientos, mis anécdotas o mis historias. No sé si es madurez o crisis existencial, o vete tú a saber que mierda analítica y etiquetadora de comportamientos erráticos y sin sentido. Aunque bueno, sí que tienen un sentido para mi, aunque sea calificado como psicopatía (nunca hay que despreciar la evaluación psicológica de una ex) y gilipollez (ídem). Supongo que ya no necesito escribir durante un tiempo. Aunque es lo que venía (no) haciendo durante un tiempo. Y es lo que estoy haciendo ahora. ¿Entendéis el dilema? Nunca contento y nunca coherente con uno mismo. Y ni siquiera con eso estoy de acuerdo.

Bah, mierda existencialista.

Día

2009-08-03T01:00:00.005+02:00

Suena el despertador, abres los ojos y miras al techo.

Dos minutos me hacen falta para levantarme entre legañas y tambalearme hasta el lavabo. Brrrr, el agua está muy fría, pero me despierta un poco más. Con menos tumbos llego al zapatero y cojo las playeras. De pequeño siempre las llamaba playeras y ya es una deformación lingüistica inevitable.

Después de ponerme de corto abro al gato y entre arrumacos me deja que haga mis estiramientos. Uno, dos, uno, dos. "Papá, me voy". Pero aún está dormido, así que no se entera y me llevo las llaves. Son las 8:30 y no tengo ganas de ir a correr, pero me obligo a hacerlo, aunque no me ponga tan en forma como quisiera. No puedes contra el status quo y tu abuela seguirá haciéndote canelones para un regimiento. Qué le vamos a hacer, siempre fui un niño fofo.

Ya empieza a hacer calor. Uno, dos, uno, dos. Conozco exactamente el recorrido, siempre es el mismo un día tras otro, y otro, y otro. No quiero salirme de él aunque debería, porque me cansa hacerlo un día tras otro, y otro, y otro. Pero lo conozco y sé que es el recorrido que me ha costado elaborar, así que no me quiero salir. Aunque debería, sólo para saber que no quería.

Uno, dos, uno, dos. Un montón de gente que se cruza conmigo. Algunos corren a mi ritmo, algunos corren más deprisa y algunos ni siquiera corren. Me adelantan y adelanto, pero no me fijo en ellos. O sí, ya que sé lo que hacen aunque diga que no me fijo. Me gusta ver ese pequeño momento de su día y sentir que les conozco sólo por ver como van andando, miran a su alrededor y reaccionan. Siempre he creído que se puede conocer a la gente sólo con el primer gesto que hacen; algunos dicen que es la primera impresión, la más válida. A mi, en el fondo, me parece una gilipollez, pero me hace gracia.

Por último, me doy una ducha. Y me voy a clase. Y doy la clase. Y vuelvo a casa. Y como en casa, o fuera. Y me voy a la biblioteca y estudio, o no. Y vuelvo a casa. Y ceno, y me voy a la cama. Pero me siento tan aturdido como ésta mañana al levantarme.

E igual de solo.

Básket

2009-06-05T14:39:00.003+02:00

De lejos, el mejor curso de básket que he tenido. Y ya, que se me ha metido algo en el ojo...

Y recordad niños: el deporte hace amigos

Lecturas

2009-05-15T02:45:00.004+02:00

Son casi las 3 de la mañana.

Y no hay nada como leer sobre el Apartheid y escuchar Motörhead. Por alguna razón, me recuerda a mi viaje a Leeds, el que nunca conté y que finalmente no contaré porque prefiero las anécdotas en directo y guardadas en la cabeza, como los buenos conciertos, no esos de ahora llenos de idiotas levantando la cámara de fotos cada dos por tres, llevándose un borroso recuerdo y una falsa sensación de pasárselo bien; como si fuera un polvo de una noche.

Supongo que los bóers propocionan extrañas sensaciones, siendo gente desplazada que a su vez desplazó. Ayer sostenía la cabeza, escuchando las furias de quien ha sentido lo ocurrido en Venezuela como si le hubiera tocado de cerca. Y es que tener conciencia de lo que ocurre en el mundo hace que te den ganas de no tener conciencia. Es al sacarla a relucir cuando ves que realmente debería tocarnos de cerca. Sin embargo, mañana me levantaré, me iré a correr y volveré para darme una ducha y desayunar mientras leo El Jueves y me doy un poquito más de cuenta de lo adormilados que estamos y de lo borregos que somos, por la parte que le toca a la sátira de los miércoles.

Si Mandela levantara la cabeza... pues se quedaría ciego, que el sol en Sudáfrica pega cosa fina.

Dracula's Lament

2009-05-14T00:37:00.003+02:00

Hace tiempo que Patri me habló de esta peli, "Paso de ti" (o "Forgetting Sarah Marshall"), principalmente por su devoción de Jason Segel, protagonista de la escena junto a Mila Kunis (Rachel) y más conocido ahora por su papel de Marshall Erikssen en "Cómo Conocí a Vuestra Madre".

La escena en cuestión tiene tela. Peter (Jason Segel) acaba de sufrir una ruptura traumática con su novia por 5 años, Sarah (Kirsten Bell), y por consejo decide viajar a Hawaii y olvidarse de todo... hasta que se encuentra a Sarah en el mismo hotel... con otro.

En un momento dado, queda con la recepcionista del hotel y tras unas conversaciones, sale a colación que Peter, compositor musical en una serie de éxito, ha estado componiendo un musical sobre Dracula. Y ahí es donde Rachel se la juega...

Lyrics | Jason Segel - Dracula’s Lament lyrics

Me encanta como la letra refleja el amor... de Dracula, claro. Ya me la estoy aprendiendo bien con la guitarra (amén de cantarla en clase en voz muy, muy bajita).

Ha, ha, ha, ha, ha...

Discazo

2009-05-05T23:29:00.002+02:00

Lo siento, no he podido evitarlo. Es que hay mucha presión, muchas clases, muchos trabajos, en fin...

...mátenme!

Viejo

2009-04-28T01:41:00.002+02:00

Creo que el primer signo que me ha hecho sentir viejo realmente ha sido el saber que una compañera del instituto tiene ya un crío y se va a casar el mes que viene. No importa que ya se haya perdido el contacto, ni que no sepa nada de ella hace eones, ni que, como consecuencia, no vaya (ni pretendía, Diox me libre) a ir a la boda. De hecho, no hace ni 10 años que corríamos por el patio y nos tocábamos el culo jugando juegos absurdos.

Creo que estoy un poco descolocado.

Al menos espero una boda así de divertida

Viaje de vuelta

2009-04-20T18:11:00.003+02:00

Es extraña la sensación de cuando la chica que te gusta te dice que tiene novio. Evidentemente, te recorre el cuerpo una sensación extraña que disimulas a la perfección. Y en los siguientes 10 segundos, si no conoces al individuo en cuestión, llegas a imaginártelo de todas las maneras posibles gracias a lo que te cuenta ella: un tío perfecto, un cualquiera, un raro,... pero sobre todo te lo imaginas como un capullo, que para algo es la competencia.

Luego te pones a pensar que para qué te has tirado 2 semanas acompañándola a todos lados si a ti se te ve en la cara que amistad, lo que se dice amistad, no buscas. Que más te habría valido comportarte como un pedazo de macho que le planta en la cara un "mrrrh ay, omá" y al menos ella sabe que, a parte del cerdo que en realidad eres, amistad, lo que se dice amistad, no buscas. Que igual le tendrías que haber tocado el culo para que... bueno, tampoco hay que llegar a tanto, pero te da la sensación de haber perdido el tiempo.

Después dices que eso son chorradas y que tú vales más. Entonces empiezas a pensar que te importa un comino que tenga novio, que sea un tío genial y todas esas cosas que lleva un rato contándote. Así que mientras atiendes con total dedicación a lo que dice, porque te interesa lo que diga aunque hable de las pelusas de ombligo, comienzas a pensar en como puedes enamorarla de forma que deje a su novio con un gran "¡oh, qué equivocada estaba!¡Tú eres maravilloso elevado... al cubo!". Sí, al cubo. Al de la basura, para ser precisos, que es donde van a parar tus cábalas.

Cuando ya te has convencido de que no importa como, cuándo, o quién, lo que sea, la vas a enamorar como sea humana o inhumanamente posible, te das cuenta de que ni siquiera tienes su móvil o correo, y te preguntas que qué cojones has estado haciendo en estas semanas, cómo no le has pedido una cosa o la otra entre tanta charla sobre vídeos de efectos ochenteros, Bolonia, la vida y demás pequeñeces. Eso es tener claro el modus operandi, sí, ese sobre el que te has estado instruyendon a ti mismo cuando no tenías a nadie a la vista, mientras te decías delante del espejo "le voy a decir esto y le voy a romper, así no hay quien se resista". Al final, lo único que rompes es el espejo de tanto mirarte en él.

Así las cosas, y mientras ella sigue hablando de pelusas en el ombligo, tú has pasado por una serie de fases, desde esperanza a desengaño, pasando por deseo y furia. Llegas al punto en que sólo te queda pensar si vas a tener pelotas de decirle algo, tenga o no tenga novio.

Y entonces llegas a casa.

Another day

2009-04-09T06:57:00.002+02:00

Hoy es uno de esos días en los que te sientes miserable. Insulso y prescindible. En los que no importa lo que digas o hagas. Es uno de esos días en los que lo único que quieres es que acaben para irte a la cama y no sentir nada más. Porque cada una de las cosas que sientes no son más que reacciones a una situación innatural que no corresponde a tu realidad, aunque quieras que así sea. Es una sensación realmente complicada de explicar. Pero necesitas expresarla.

Por uno de esos días en los que sientes que tu existencia no vale ni el aire que respiras. Que si no existieras nadie te echaría en falta, nadie repararía en ti. Por uno de esos días en los que ser un ente anónimo es lo más que llegarás a ser.

Sólo tengo ganas de irme a dormir y pasar página. Una vez más. Y no por última vez.

Eso decimos todos (A Battlestar Galactica tribute)

2009-03-31T19:17:00.006+02:00

La verdad es que soy un rato pesado con las series/películas/grupos que me gustan. Cuando considero que la gente debe descubrir algo, me encargo con ganas de hacérselo descubrir. Vamos, que doy el coñazo más que nadie.

Y es que ya llevo un par de meses dándole la vara a todo el mundo con Battlestar Galáctica. Lo primero que me dice la gente es "¿de qué va?", y yo les digo "buff... no te lo puedo explicar en un momento, necesito por lo menos un par de minutos". Si con eso no se han echado para atrás, cuando les he contado que había naves espaciales, ya ni te cuento como corría la gente.

No comprendo mucho lo mal considerada que está la ciencia ficción entre el común de la gente. Sé que hay cosas horrorosas circulando por ahí, entre marcianos, bichos, mallas, cartón piedra y efectos de 3D Studio. Pero precisamente por eso, cuando trato de explicar que hay algo diferente a todo ese horror de colores chillones, la gente no me cree. Bueno, igual sí me cree, pero no le da crédito a lo que oyen.

¿Drama?¿Política?¿Religión?¿Argumento?¿INTERESANTE?

Por un lado lo entiendo. Antes de descubrir Battlestar Galáctica Reimagined 2003 (a partir de ahora BSG), sólo tenía un vago recuerdo ajeno por la primera serie, "Galáctica, Estrella de Combate" (a partir de ahora GEC), que era una serie que nació a raíz del boom de la ciencia ficción con la llegada de Star Wars. Incluso hubo una denuncia entre unos y otros, pero eso ya podéis buscarlo en la wikipedia de GEC. Y la verdad, era cutre. Muy entretenida, pero bastante cutronga para los estándares actuales. Ahora las series viven una época dorada y tienen unos presupuestos bastante elevados, BSG sin ir más lejos. Pero el tiempo no ha ayudado a GEC y se nota, tanto en el argumento de los episodios de relleno como en la ambientación de éstos, llegando a no tener nada que ver con el tono egipcio de la serie.

El reparto principal...

Así, yo tampoco me sentí tentado por echarle un vistazo a BSG, teniendo en cuenta los antecedentes. Pero el verano es traidor y sin tele y sin cerveza, Santi pierde la cabeza. Así que le di la oportunidad a la miniserie (que es lo que precede a BSG en sí), 2 capítulos de 3 horas que dan forma a la serie, mostrándonos que el tono de la "reimagined" no tiene nada que ver con el fenómeno scifi de hace 30 años: más oscuro, enrevesado, dramático... humano. En cualquier caso, hay que decir que las dos primeras temporadas sí manejan habitualmente el componente de acción, generalmente en forma de batallas espaciales.

Sin embargo, más que ser espectaculares óperas llenas de luces y rayos, recuerdan más a combates de aviones de la II G.M., dado que BSG combina elementos puros de ciencia ficción (como las naves, los "saltos" y los cylons) con detalles que recuerdan a un pasado pre-informático, como el ambiente interior de la nave asemejando un submarino gigante, los teléfonos antiguos (si, esos con cable), las compuertas... a la vez de remitir a elementos de la serie original, como los bordes recortados de las hojas de papel, el juego de la pirámide y muchos de los arcos argumentales de ésta, reformados para encajar en el contexto de la nueva serie.

...y algunas de las protagonistas más de cerca

También hay que hablar sobre el papel de las mujeres en la serie. En la serie original, varios personajes principales como Starbuck o Boomer eran hombres. En BSG, ambos personajes principales y alguno más son mujeres. Aparte del cambio de sexo, la importancia de estos personajes femeninos crece exponencialmente con respecto a la antigua serie, lo que le da un nuevo enfoque a las relaciones entre los tripulantes y al argumento original de la nueva serie. Aparte de los personajes citados, tengo que hacer referencia a la Presidenta de las Colonias por azar (la número 42 en la sucesión), Laura Roslin, pues para mi es uno de los mejores personajes junto a Starbuck.

Por otro lado, uno de los cambios más notables en BSG es la inclusión de los cylon humanoides. En GEC, los cylon son una civilización de robots creada por una civilización de lagartos, que decide exterminar a los humanos por considerarles una amenaza. Un humano, el Conde Baltar, se aliará con los cylon y ayudará a destruir las 12 colonias humanas, quedando sólo la Galáctica, una nave con una coraza especial, y la flota civil como únicos supervivientes, perseguidos y frustrados, en busca de la Tierra. En BSG, los cylon son robots creados por los humanos que una vez que han alcanzado cierto grado de inteligencia, deciden rebelarse contra la humanidad por el trato de esclavos que reciben. Tras una primera y cruenta guerra humano-cylon, éstos últimos se retiran sin motivo aparente. 40 años después, han evolucionado lo suficiente y desde fuera se parecen por completo a los humanos. Aparte, conocemos a Gaius Baltar, científico de renombre que, sin saberlo, da acceso a una cylon, llámada Número 6, al sistema de defensa de las colonias. A partir de aquí comienza la miniserie con el mismo punto de partida: la destrucción de las 12 colonias, la supervivencia in extremis de un grupo de naves, con la estrella de combate Galáctica como único navío de guerra (aunque a punto de ser retirada del servicio, al datar de la Primera Guerra Cylon y estar obsoleta), y la búsqueda de la mítica decimotercera colonia, La Tierra.

Recalco lo de mítica porque me refiero exactamente a un mito. En el mundo de BSG, los humanos profesan una religión politeísta, donde los dioses tienen nombres de las antiguas deidades griegas. Sin embargo, los cylon (que ya no constituyen un simple enemigo como en GEC, si no que conforman una auténtica civilización) tienen una visión monoteísta de la religión, creyendo en un único Dios y en el plan de éste para ellos. En el principio, suponemos que es por esa creencia en su destino manifiesto por lo que los cylon emprenden de nuevo la guerra contra los humanos, pero no quiero adelantar detalles. Merecen ser visionados.

La religión, tema central de la serie. ¿Os suena este cuadro?

¿El resultado? Una serie de ciencia ficción para adultos, intensa, política, religiosa, social, que crece temporada a temporada en calidad e interés, con unas actuaciones como la copa de un pino (si no acabáis amando a Saul Tigh, es que sois centuriones cylon), misterios persistentes que enganchan y un final redondo. Que lloré a las 6 de la mañana viéndolo en directo, vamos.

Dicho todo esto, os imploro que hagáis un ejercicio de buen gusto y veáis BSG. He omitido ciertos temas importantes que sólo se pueden apreciar debidamente viéndola. Ya ha terminado (son 4 temporadas) y lo único que echaréis en falta, o no, es lo que muchos han sufrido (yo menos) y les han hecho amar y pensar sobre esta serie: los parones. Así que ya estoy corriendo a la mula, copón. Que los hay que ven naves espaciales y se asustan como idiotas.

24

2009-03-28T01:29:00.003+01:00

Y cuanto más cambian las cosas, más siguen igual. Esto me lo regalo yo, porque ese bastón es lo que quiero por mi cumple y sé que nadie me va a regalar.

A bad day?

2009-03-13T00:19:00.003+01:00

Horario previsto:

7:00 · Levantarse.
8:00 · Salir para llegar a clase.
9:00 - 12:00 · Clase con Babaseca.
12:00 - 13:00 · Clase con ArquePro.
13:00 - 15:30 · Horas libres (comida con Alberto).
15:30 - 17:00 · Introducción al Estudio Histórico de los Sistemas Políticos. Agárrate.
17:00 - 18:00 · Libre Aburr... Configuración.
18:00 · Volver a casa.

Devenir actual de los acontecimiento:

7:00 · Toser.
8:00 · Toser más.
11:00 · Dejar de toser, ducharse e ir a clase.
12:00 - 13:00 · Aguantar una charla de un compañero.
13:00 - 14:30 · Aguantar una charla de una profesora coñazo.
14:30 - 15:30 · Comer con Alberto.
15:30 - 21:20 · Acompañar a Alberto e ir a ver a Marcos. Street Fighter IV. Resident Evil 5.

Hoy, con toda la razón, podéis ponerme de vago para arriba. Pero por otro lado, hay que reconocer que Street Fighter es DIOS. De verdad. Fijaros:

Vale, son 12 minutazos, no hay que verlo todo, pero te haces a la idea...

ES MIA

2009-03-01T14:28:00.003+01:00

No tendré la ESP CUSTOM de Hetfield auténtica (o al menos, no la tendré... hasta dentro de unos años), pero me conformo más que de sobra con la que me han hecho:

¡Vivaaaaaa!

Y con ella tocaré cosas como estas:

Sí, me gusta el heavy, ya lo sabíais

She ain't no human being

2009-02-25T22:53:00.004+01:00

Me voy a Leeds. Dos días, más bien uno y medio. El finde que viene. Y AL FIN HABRÉ SALIDO DE ESTE PUTO PAÍS. Coño, que ya me comía las entrañas.

A razón de esta discusión en la facu, escuchaba el siguiente comentario:

"...claro, si aquí las guiris vienen sólo a llevarse el cromo del español."

God save the Queen
she ain't no human being

:D

President Evil

2009-02-20T23:47:00.002+01:00

pinchad en la imagen para verla en grande

Y siguen las chorradas... pero es que me lo ponen muy fácil!

Corrupción

2009-02-12T18:09:00.004+01:00

Se están diciendo muchas cosas del caso de corrupción dentro del PP en Madrid. Yo sólo diré una cosa (sugerido por Koudelka, que merece una visita):

Mini-juego: encuentra a The Boss

La situación merece mucho análisis y mucha capacidad de síntesis para explicarla tan bien como lo hace Solid Snake:

Hot

2009-02-12T00:15:00.002+01:00

¿Sabéis qué es mejor que irse a dormir? Darse una ducha über caliente y luego irse a dormir.

El Gran Hipnosapo dice: "esta es una entrada de mierda, esta es una entrada de mierda..."

Ah, y escribir la chorrada esta.

Trabajo

2009-02-06T19:37:00.004+01:00

Llevo 8 meses en el paro, aproximadamente.

En parte tengo la culpa porque dejé mi anterior trabajo por razones que no vienen al caso, y después, donde traté de encontrar trabajo, no me salió. A partir de ahí (hará como 5 meses), comencé a echar currículums indiscriminadamente. Pero ya era tarde.

La crisis. Ay, la crisis. Puta crisis, que dirían algunos. "Yo tengo trabajo", que dirán otros (moriros, anda). Nadie ha quedado al margen, y de una manera u otra la ha notado, amén de los que sabían que venía y se callaron como putas. En 2006, el programa "The Last Laugh" emitía el siguiente directo:

Espero que ahora tengáis una idea más clara de la crisis que afecta a U.S.A., y que por ende nos contaminó, por las reglas del mercado globalizado que bla bla bla cua cua cua...

Pero volvamos a mi, que es lo que importa. Debido a la mala situación para encontrar trabajo, mis currículums han sido usados, muy probablemente, para limpiar las posaderas de unas cincuenta trabajadoras macizas de Recursos Humanos. O eso quiero creer yo, no me quitéis la ilusión. Por eso, y sólo por eso, cuando vi el siguiente extracto de "How I Met Your Mother", o "Cómo conocí a vuestra madre" aquí en España, sentí que, quizás, sólo quizás, no era tan mala idea hacer un currículum como el de Barney:

Barney Stinson! Barney Stinson! That guy's awesome! AWESOME!
He's so awesome! He's so awesome! Oh so awesome! AWESOME!
Isn't Barney Stinson singing this song. That would be really lame!
One of many admirers who think that guy is awesome!
References available!
A-A-A-A-A-A-A-A-AWESOME! AWESOME!
A-A-A-A-A-A-A-A-AWESOME!
He is from awesome town!
A-A-A-A-A-A-A-A-AWESOME!

(Decidme que adoráis la avalancha de awesomes, por favor)

A grandes males, grandes remedios, ¿no?

La Sociedad Thule

2009-01-27T11:35:00.003+01:00

"...

También se afirma que la Thule-Gesellschaft contaba con una psíquica llamada Maria Orsitsch, que los convenció de que la raza aria no era originaria de la tierra, sino que venía de la estrella Aldebarán en Tauro, a unos 65 años luz de distancia. Una investigación ha demostrado que la medium Maria Orsitsch no formó parte de la Sociedad Thule sino de la Sociedad Vril, encargada de buscar nuevas tecnologías bajo principios y concepciones heterodoxos. La medium habría recibido un mensaje de Aldebaran para la obtención de una nueva tecnología antigravitacional que serviría en la construcción de aeronaves circulares no convencionales (OVNIs). Esta filosofía ocultista influyó en Víktor Schauberger un genio y estudioso inventor austríaco quien luego le propuso a Hitler crear la biotecnología. Al comienzo de la Segunda Guerra Mundial, Aloys Kokaly empezó a trabajar con Viktor, quien se encontraba entonces diseñando objetos que volaran por medios biotécnicos. Estos diseños fueron probados por Hertl, una compañía industrial alemana, que reportó que la energía producida por estos inusuales mecanismos era difícil de controlar. Uno de los artilugios había atravesado el tejado de la empresa. En 1943 Viktor fue llamado a filas y después de un corto periodo de tiempo que pasó como comandante de una compañía de paracaidistas en Italia, continuó con sus diseños de aparatos, en esta ocasión un submarino que se basaba en el mismo principio de la turbina “truchera”. Himmler le invitó a continuar sus investigaciones en un centro situado en el campo de concentración de Matthausen. Su equipo de técnicos y físicos estaba formado por prisioneros del campo. Viktor estuvo un tiempo trabajando en este lugar. Luego comenzó un intenso periodo de estudio que le llevo a desarrollar un “platillo volante” que funcionaba según los principios de la turbina “truchera”. Los resultados de la investigación fueron al mismo tiempo un éxito y un fracaso. En una carta enviada al ministro de defensa de Alemania Federal, el 28 de febrero de 1956, escribió: “[después de un año] el primer platillo volante salió volando hacia el techo inesperadamente, en el primer intento, estrellándose contra él. Unos días más tarde apareció un grupo de norteamericanos, que parecían comprender qué estaba pasando, y se llevaron todo. Después de una completa investigación a cargo de un oficial de alto rango, me pusieron en prisión preventiva, vigilado por no menos de seis policías durante seis meses. Una parte importante de este aparato cayó en manos de los rusos, quienes la hallaron en mi casa” (p. 93-94, ibid). Los rusos volaron la casa de Viktor al marcharse, probablemente para destruir cualquier información que se les hubiera podido pasar por alto. Viktor había estado trabajando con un buen número de prisioneros de guerra rusos, que más tarde volvieron a la Unión Soviética. Se conjeturó que el rápido desarrollo en la carrera especial se debió en parte a las ideas de Viktor.

En 1956, recordando sus experiencias durante la guerra, Viktor escribía: “Al final de la guerra, fui confinado durante casi un año bajo custodia de las fuerzas americanas de ocupación, por mis conocimientos sobre la producción de energía atómica. Después de ser liberado, y bajo amenaza de arresto, se me prohibió emprender de nuevo cualquier investigación en el campo de la energía atómica, aunque tuviera que ver con nuevos aspectos de esta tecnología. Tras la firma del Tratado de Paz del Pacífico, reemprendí de nuevo mis trabajos. Desde el final de la guerra había perdido muchas cosas, así que el trabajo avanzó muy lentamente. Se me negó toda ayuda económica externa, lo que hizo que los prototipos fueran con mucho retraso, pero una vez que las patentes fueron otorgadas, todo se resolvió” (p. 94, ibid).

n 1952, Viktor y su hijo Walter fueron invitados al Colegio Técnico de Stuttgart por el profesor Popel, del Centro de Recursos y Gestión del Agua, para participar en ciertos experimentos. El motivo oculto de Popel era desacreditar los trabajos de Viktor, pero conforme avanzaron las investigaciones, el profesor se quedó sorprendido al comprobar que los resultados de las pruebas verifican las ideas de Viktor sobre las propiedades del agua y los principios de su movimiento.

A estas alturas de su vida, Viktor había soportado ya muchos años de tensión, con la guerra, con los interminables problemas económicos, con su trabajo infatigable y también por la cierta desesperación que le producía ver como la humanidad se iba apoderando de su querida Madre Tierra. Su salud se iba deteriorando, su corazón se hacía más débil y el asma le atacaba con fuerza. En el invierno de 1957/58, dos norteamericanos se acercaron a Viktor, atraídos por la reciente publicidad dada a su máquina de implosión (la turbina truchera). Viktor estaba todavía trabajando en perfeccionar su diseño, aunque públicamente había sido ya hecho suyo por grupos contrarios a la energía nuclear como una fuente alternativa de energía. Poco después de esa conversación, en junio del año siguiente, Viktor y su hijo estaban volando a Texas, en lo que iba a ser una visita de tres meses para verificar sus trabajos. Sus documentos, diseños y equipo fueron igualmente enviados a Estados Unidos. Nada más llegar, los Schauberger fueron confinados en una casa aislada en el desierto tejano durante los meses más calurosos del año. Los resultados de la investigación se enviaron a un experto en tecnología atómica para ser analizados, confirmándolos en un 100%.

Después de tres meses, Viktor expresó su deseo de volver a casa, pero sus anfitriones no querían dejarle marchar, especialmente tras unos resultados tan satisfactorios. Su intención era tener a los Schauberger trabajando para ellos durante los próximos años. Un mes más tarde, en septiembre, y tras sufrir una gran aflicción, se le dijo a Viktor que podía volver a casa si aceptaba aprender inglés. Tenía 30 minutos para decidir. Viktor tuvo que decir que sí, por supuesto, firmando un contrato que querían hacer extensivo también a su hijo, pero que Viktor rechazó, pues, como visitante, su firma le hubiera puesto inmediatamente bajo la ley norteamericana. El acuerdo incluía también un párrafo por el cual todos los trabajos de Viktor Schauberger deberían ser entregados a Mr. Robert Donner, incluyendo sus ideas y conocimientos del pasado, presente y futuro. Aunque destrozados por esta experiencia, a Viktor y su hijo no se les permitió descansar hasta que tomaron el avión que, tras 19 horas de vuelo, les llevaría a casa. Desgraciadamente Viktor perdió sus ganas de vivir y murió sólo cinco días después de regresar a casa, en Linz, el 25 de septiembre de 1958, a la edad de 73 años. Durante sus últimos días no hacía más que repetir “me lo robaron todo, todo, ni siquiera soy dueño de mi mismo”.

..."

Me ha parecido lo bastante interesante para compartirlo. El resto de la información sobre ésta sociedad secreta a la que en un principio había pertenecido Adolf Hitler se encuentra diseminada por distintos libros sensacionalistas en su mayoría, pero en la Wikipedia (de donde están extraídos estos párrafos) hay un breve resumen para quien quiera empezar a interesarse.

Vivimos en el lado ganador de un mundo post-apocalíptico. Y aún nos quejamos de crisis y vainas.

The Mediator

2009-01-23T14:33:00.003+01:00

4:00 PM

Riiiiiiiing... Riiiiiiiiing...

-¿Diga?
-Ey Santi, soy Marcos
-Ah, ¿qué pasa? Dime
-Nada, es que es posible que en un rato aparezca en tu casa
-(WTF!?)
-¿Qué dices?
-Nada, queee... ¿qué?

Les corría prisa. Tenían que haber entregado el trabajo a las 3:00 PM, así que, tras un fallo en el ordenador de un compañero, decidieron recurrir a mi. Todos habían oido las grandes gestas de Santi montando vídeos en un tiempo récord: léase la experiencia Sonorama, o la tesis del compañero de laboratorio de su primo. Pero ésta vez era aún más apremiante. Y eso, reconozcámoslo, me ponía palote.

-Venga, veniros que ya os espero yo con todo preparado
-Genial, nos salvas la vida
-Ya me lo cobraré en carne

Una media hora más tarde aparecían Marcos y su compañero de reparto en mi casa, esperando un milagro. "Tenemos hasta las 6:00 PM" decían. Yo ya había previsto cualquier incidente: tenía en marcha un conversor de vídeo, el Adobe Premiere Pro 2.0 y una botella de agua. Bebo mucho líquido desde que corro.

Pero el destino nos la iba a jugar. Las prisas no me dejaron filtrar lo suficiente como para conseguir un conversor decente y nos iba a llevar más tiempo del debido.

5:30 PM

-Lo siento chicos, pero decírselo, habéis tenido problemas con el conversor de vídeo (lo cuál no deja de ser cierto, pero ya sabéis como son los profes...)
-Ya, qué remedio
-Ya me contaréis

Y me contaron. Por lo visto, y aunque llegaron a las 6:00 PM a Comillas, los anteriores grupos se habían explayado demasiado y eso les había dejado para la semana siguiente. Y, al saberlo, acordé con Marcos que debíamos montarlo, y en condiciones. Así es, que en una tarde montamos el vídeo y hoy, en exclusiva, os muestro la intro del excitante corto de imagen real...

THE MEDIATOR

(Y si no os enseño el resto es porque en el fondo es un trabajo y los muy desgraciados rodaron una toma de 7 MINUTAZOS que aburre al más pintado...)

¡Felices Exámenes!

2009-01-21T00:33:00.000+01:00

Tontofrase de la semana

2009-01-16T14:24:00.002+01:00

You’re right, Super Hot Lady Who My Wife Keeps Telling Me Why You’re Famous But I Keep Forgetting.

(Tienes razón, chica super caliente que mi mujer siempre me dice por qué eres famosa pero siempre me olvido.)

Marshall Eriksen

Reconozcámoslo: ¿quién no ha pensado ésto alguna vez? Podéis cortar a partir de "caliente", si se os hace más fácil de localizar. (extraído de Todo Series)

Cine

2009-01-15T14:16:00.003+01:00

"Son malos tiempos para la lírica".

Podemos decir que ir al cine es una sana costumbre. Yo creo que es una buena costumbre ir al cine, pero en estos momentos no es nada sana. Nos damos cuenta (los que quieren darse cuenta) que la creatividad en el cine se ha ido arrinconando en favor de lo que realmente mueve a cualquier industria: el dinero.

Esto es algo de cajón y comprensible. Cualquier negocio, y hay quien olvida que el cine lo es, necesita generar ingresos para mantenerse y/o expandirse. Lo que no es comprensible es que con el objetivo de sobrevivir, la industria americana (que es la que nutre el 95% de nuestras salas) nos cebe de mierda en lata hasta la saciedad.

En este último año en particular ha alcanzado cotas casi surrealistas. Entre los innumerables truños que han asolado nuestras pantallas (la ristra de "movies" merece mención aparte) son pocas las películas que se salvan. Y quiero hacer notar que para mi la industria americana engloba a los grandes estudios y a la rama independiente, que si bien tienen un trato y difusión diferentes, también ostentan un porcentaje similar de cagadas, porque si bien esta última es el hogar de creativos que no encuentran casa en las financiaciones de las grandes productores, también lo es de jetas que te quieren vender su última paja mental con etiqueta de cultura "de la buena".

Pero volvamos al dinero. En estos momentos, lo que realmente mueve dinero son las series. Éstas están viviendo una época de esplendor que no tiene precedente, y eso es algo que está dañando al cine de forma indirecta (ya que no compiten directamente con él, como el teatro) y desviando los intereses de algunos sectores del público más adulto. En vista de eso, los grandes estudios americanos han centrado su atención en el público potencialmente más impresionable, esto es, los jóvenes de 13 a 17 años.

Actualmente, hay auténticas luchas entre los directores y los productores de las películas; entre los que quieren dar a su película un enfoque sin cortapisas y quienes tratan de promocionar un producto -R- (menores de 17 acompañados) o NC-17 (prohíbido a menores de 17) que se venda bien. En este contexto, son muchas las películas que son, literalmente, mutiladas de sexo y drogas, que es lo que parece preocupar más a los censores estadounidenses, a pesar de mantener elevadas cotas de violencia. Y ésto es lo que vende allí, nos guste o no. Que por cierto, no nos gusta ni pizca.

Como somos sufridores pasivos de esta situación, nos traen cada mierda que no hay quien se la trague. Subproductos de calidad nula, rellenos de chistes sólo comprensibles por el público americano ("es que hay que entender su humor", que escuché decir a uno) y consumidores de grandes sumas de dinero, a sabiendas de que éstas serán compensadas por la respuesta de un público que, al fin y al cabo, no tiene tanta culpa de ser seducidos por las triquiñuelas de los trajeados directivos de la FOX (por poner el ejemplo más abominable) que por el tira y afloja de moralidades entre grupos tanto sociales como religiosos y políticos. Y prefiero no entrar en ese tema.

En definitiva, son varias cosas (que me gustaría que matizarais) las que influyen en que, por regla general, el nivel de las películas que aterrizan en España sea HORRIBLE.

Y otro día hablamos de las asiáticas, si os parece.

It's time to...

2009-01-13T01:43:00.001+01:00

On a long and lonesome highway, east of omaha.
You can listen to the engine moaning out its one lone song
You can think about woman, or the girl you knew the night before,
But your thoughts will soon be wandering, the way they always do.
When your riding sixteen hours and theres nothing much to do
And you dont feel much like riding, you just wish the trip was through.

Say, here I am, on the road again
there I am, up on the stage.
Here I go, playing star again.
There I go,
turn the page.

Well you walk into a restaurant, strung out from the road,
You can feel the eyes upon you as your shaking off the cold
You pretend it doesnt bother you, but you just want to explode.
Most times you cant hear em talk, other times you can.
Oh the same old cliche, as that woman on her a man
You always see my number, you dont dare make a stand.

Here I am, on the road again
there I am, up on the stage.
Here I go, playing star again.
There I go,
turn the page.

Out there in the spotlight your a million miles away,
Every ounce of energy, you try and give away,
As the sweat pours out your body like the music that you play.
Later in the evening as you lie awake in bed,
With the echo from the amplifiers ringing in your head,
You smoke the days last cigarette, remembering what she said.

Now here I am, on the road again
there I am, up on the stage.
Here I go, playing star again.
There I go,
turn the page.

Here I am, on the road again. there I am, up on the stage.
Ah here I go, playing star again.
There I go, there I go.

Footing Tonight

2009-01-09T15:51:00.004+01:00

Con el nuevo año, vino un nuevo propóstio (que es lo que son, en esencia, los propósitos de año nuevo: futuras ostiazas): CORRER.

Ahora ya puedo...

... hacer FOOTING TONIGHT!!!

Día de Reyes

2009-01-07T17:02:00.000+01:00

22:30, lunes, 5 de enero...

Los planes para la noche son claros: ducharse, afeitarse y al sobre. Quizás leyendo algo por el camino.

Sin embargo, uno no siempre cuenta con que tiene un par de primos de planes impredecibles y extrañas ideas. Es un gen que muy probablemente compartamos, pero no voy a profundizar en ello. Suena el teléfono. ¿Qué?¿Que vienes a buscarme en coche para llevarme a tu barrio? Déjame que me duche Alberto, que eso es lo mínimo...

Una vez en mi casa, me comenta que su hermano anda por Valencia, arbitrando el Campeonato de España de Selecciones Autonómicas de juveniles de balonmano. Le llama la novia de su hermano. Y le dice que le han dado la final y la arbitra al día siguiente, en unas 12 horas. En Valencia.

¿Solución?

TODOS A VALENCIA

Yo no había estado nunca en Valencia y me volví loco en 5 minutos: cedés para el coche (que luego me dejé en el coche), la cámara de fotos (que me dejé antes de irme) y dinero (que me dejé en las cervezas de esa noche). Total, un viaje improvisado para el día de reyes que nos terminó pasando factura a todos, ya que a eso de las 20:00 del día siguiente, yo ya estaba que me caía de sueño.

La moviola se resume en ésto:

00:20 - 03:10 Clover (and birras)
03:15 - 04:10 Gañanear antes de dormir
08:00 - 08:20 Preparativos y salida de Madrid
08:30 - 11:40 Viaje de ida con éxito
12:00 - 15:00 Visualización de partidos y lanzamiento de bragas a la pareja arbitral
15:00 - 16:30 Preparativos para la vuelta y comida
16:30 - 19:50 Viaje de vuelta con éxito
19:50 - 20:00 Eludiendo los alrededores del Vicente Calderón (por el partido At. Madrid - Barça)

Y ayer me acosté a las 22:00 y hoy me he levantado a las 12:00. Así, te diré yo quien estudia.

En el viaje, la novia del arbitro me preguntaba que cuál había sido el mejor regalo de reyes que me habían hecho. Yo pensé en la PlayStation 2, años atrás. Pero desde luego éste ha sido el mejor, el más inesperado y el más bizarro. God bless my cousins.

Resumen

2008-12-31T13:42:00.003+01:00

- Golfismo
- Notas terribles
- Regalos absurdos
- Cagadas monumentales
- Tirar el dinero
- METALLICA EN DIRECTO
- Felices vacaciones
- Más golfismo
- Festival de música
- Nuevos rincones de Madrid
- Extrañas coincidencias
- Apuestas estúpidas
- Pobreza extrema
- Romper con el pasado
- Bailar
- Colonos de Catán
- Tocar con el grupo
- Viajes poco habituales
- Baloncesto
- Universidad en condiciones

Y ya. Probablemente me deje algo, pero así de entrada es lo primero que me sale. Ahora que lo leo, tengo más ganas de que se acabe el año de las que yo creía. Supongo que al final ha sido tan malo como la mayoría. Ya véis, uno que no sufre de nostalgitis históricus. Será deformación profesional.

Sean buenos, señoras y señores.

TEMAZO para acabar el año

The Beginning of the End

2008-12-26T02:50:00.004+01:00

A partir de aquí es cuesta abajo: fin de año, fin de vacaciones, comienzo de exámenes, marzo, abril, mayo... ¡cuán lejos está el verano!.

Así que ya me voy haciendo a la idea y me pongo Deep Purple a todas horas. Los primeros 9 minutos de "April" ayudan.

April is a cruel time
Even though the sun may shine
And world looks in the shade as it slowly comes away
Still falls the April rain
And the valley's filled with pain
And you can't tell me quite why
As i look up to the grey sky
Where it should be blue
Grey sky where I should see you
Ask why, why it should be so
I'll cry, say that I don't know

Maybe once in a while I'll forget and I'll smile
But then the feeling comes again of an April without end
Of an April lonely as they come
In the dark of my mind I can see all too fine
But there is nothing to be done when I just can't feel the sun
And the springtime's the season of the night

Grey sky where it should be blue
Grey sky where I should see you
Ask why, why it should be so
I'll cry, say that I don't know
I don't know

Sherry, my love

2008-12-20T04:30:00.001+01:00

Bueno, pues ya estamos una vez más en Navidad. Desde éste blog ya hemos pasado dos períodos como éste y siempre suelo traer alguna que otra chorrada bajo el brazo. Pero no ésta vez.

Tengo que ponerme serio, ya que he de dar la noticia que tenía que haber dado hace varios meses: el Sherry está cerrado. Claro, vosotros diréis "y a mi qué cojones me importa, no sé ni de lo que me hablas imbécil egocéntrico". Pero aún no debéis explayaros en lindezas de tal calibre, leed antes lo que tengo que decir.

El Sherry fue un lugar que descubrí gracias a Chica Centollo hará cosa de 3 años por estas fechas. Reconozcámoslo: siempre fue un sitio infecto lleno de góticos y niños de 16 años que entraban a hurtadillas. Sin embargo su magia era enorme y las sensaciones que nos provocaba entrar en aquel sitio hacía que realmente sintiera que era especial. Lleno de cucarachas, pero especial.

Soy tan simpática como parece

Ésta era tu primera imagen al entrar. La señora en cuestión solía estar aposentada en la barra, viendo la tele con los cuatro gatos que completaban el primer piso del establecimiento. Por lo general, podíamos observar como veía la tele con total tranquilidad aunque tú llevaras 10 minutos en la barra mirándola. Y es que esto no era más que la zona habitual. Veréis, el Sherry era un sitio de esos que no puedes descubrir tú solo, alguien tiene que llevarte. Porque para ver el auténtico Sherry había que bajar por una escalera que daba acceso a los servicios... y a una planta subterránea con otra barra.

Como si de una película de Indiana Jones se tratara, el cliente (que desde ahora llamaremos "Player 1") había accedido a una zona secreta sólo conocida por los clientes habituales. Si, pongamos por caso, Player 1 hubiera entrado a tomarse una cerveza en la barra como en cualquier otro bar, es difícil que hubiera llegado al baño, salvo que sea de pitorro express. Pero una vez que bajabas la sinuosa escalera, una arcada coronada con un cuadro de una romería nos daba la bienvenida al auténtico Sherry.

En esta planta ha pasado de todo. Como ya he comentado, el saloon solía estar atestado de góticos, chavalería y chicas ligeras de cascos (y de bragas, todo hay que decirlo). La decoración era de un refinado toque neocutre, con azulejos en las paredes y banderas de Iron Maiden y Alaska en el techo. Un futbolín y bancos pegados a las paredes completaban junto a la barra el salón. Dejad que os ilutre:

"...cómo dijo el doctor Zoidberg: ¡¡Brrrrrrr!!"

Como podéis ver (pinchad en la imagen para verla en grande), los azulejos blancos dejaban paso a unas figuras geométricas de cuidada factura que recuerdan a las paredes de cualquier bar de Jerez de la Frontera. A la chica que bebe sola al fondo podéis obviarla. En la parte superior derecha de la foto podemos avistar el inicio de un póster, que según quiero recordar contenía una señorita ligera de ropa sobre una moto. Eclecticismo señores, eclecticismo.

¡Hola guapo!

Sobre su cuidada ambientación (léase con jocoso desprecio) destacaba la oferta alcohólica del lugar, servida habitualmente por el señor de la imagen. Entre todo era conocido que él y su querido solían tener más que palabras cariñosas cuando este último pasaba a visitarle por la barra de abajo; además, no perdía ocasión de tratarte con excesiva familiaridad. Sin embargo, los cuencos con pipas rancias y kikos de los gordos eran un detallazo inolvidable: ¡comías mientras bebías y podías dejarte parte de los kikos entre tus dientes para luego!

Recuerdo que al pasar la arcada colgaba un cartel de una columna con todos los "cócteles" (y por favor, nótense las comillas) que se elaboraban en la barra subterránea. Entre todos, nuestro preferido era sin duda alguna el Kalipakito. Dice la leyenda del lugar que el nombre de esta ambrosía azulona y dulzona se debe al dueño del bar, Paco, que promocionaba la bebida estrella del local con su propio nombre. Si alguna vez tengo un bar, tendré una bebida llamada SaintRod. Un Santiago Rodríguez no suena tan glamuroso.

Otro aspecto que merece ser mencionado es la música. En la parte de arriba es inexistente y lo único que se escuchaba era el fútbol o "Dónde Estás Corazón", junto a los ronquidos del dueño y las chanzas de la señora de arriba hacia cualquiera que se atreviera a pedir algo en la barra. Sin embargo, en la parte de abajo podías disfrutar de los éxitos ochenteros de la movida, de una cinta del Máquina Total 4, Ibiza Mix '95 y de un remix de temas de Pink Floyd y AC/DC. Éxtasis para tus oidos.

Mención especial merecía la salubridad del establecimiento. Amén de las cucarachas que por allí rondaban (era vox populi que uno siempre hacía amigos en el Sherry; lo que no te decían es si estos eran humanos), la elaboración de las bebidas ("...al echar el último ingrediente, introduzca el continente de éste en el recipiente del cóctel y remueva con fuerza") y el olor a pobredumbre, el detalle de las paredes nos sorprendía finde tras finde. Mejor que explicarlo mal, dejaré que lo veáis:

¡El flash no engaña, señora!

Llegados a éste punto, he de confesar que la única razón por la que he escrito este post no es sólo los entrañables recuerdos que guardo de aquella cueva. El otro día hablaba con Chica Centollo sobre este lugar y me contó que, contrariamente a la leyenda que corría sobre su cierre (todo el mundo había imaginado que, el día que vinieron los de Sanidad, las cucarachas salieron a recibirles porque no estaban los dueños), el cierre se debe a la defunción del hombre que falta por ilustrar, marido de la señora y dueño del local, Paco o Paquito, que según tengo entendido murió a finales de 2006 aproximadamente. El bar continuó abierto hasta, por lo menos, otoño del '07. Desde aquí, y al margen del agridulce y para mi nostálgico repaso, deseo rendir mis respetos a un bar carismático y freak, desgraciadamente extinto, a su peculiar personal, a las miles de anécdotas que han propiciado y, como no, a las cucarachas. Sobre todo a Ricitos.

Como último punto, volveré a postear la receta del Kalipakito, que en su día ya os mostrara y que por supuesto merecía ser repuesta en éste: mi blog (oh, sí, nena).

KALIPAKITO

- 1/2 de vodka blanco (marca "El Corte Inglés")
- 1/6 de limón (marca "Hacendado")
- 1/6 de mora (marca "Al-Azar")
- 1/6 de Blue Tropic (marca "Paquete")

Vertimos primero el vodka hasta la mitad. Después, en este orden y en la mitad restante: un tercio de limón, mora y Blue Rives. Agitar y servir con una sombrillita. El color característico de éste cóctel dulzón y muy alcohólico es azul si se ha mezclado en condiciones, aunque añado que es complicadillo alcanzar el punto justo de su azul nuclear. Aún así, su verdadero encanto residía en degustarlo en el Sherry. Descanse en paz.

Phoenix Wright - Boot to the Head

2008-12-16T10:27:00.004+01:00

Queda todo dicho. Espero que podáis entenderlo todos.

Crisis

2008-12-14T18:18:00.000+01:00

"Éste es el puto barrio de las farmacias."

Ser más pobre que una piedra es una auténtica lata, amigos. Al principio, cuando dejas tu trabajo, piensas que la vida es bella, que el Madrid siempre ganará al Barça y que todas las chicas te miran cuando pasas. Según van consumiéndose tus ahorros, sospechas que hay un final en este largo túnel de color de rosa, pero que no es más que una leyenda y tú sigues montando en unicornios que triscan por verdes praderas llenas de árboles de euros.

Pero al final se acaba. Tú madre te atiza una patada cada vez que llegas a casa, mientras te llama "¡parásito!" y te restriega los logros de tus allegados consanguíneos. En la calle te escupen hasta las feas y no te dejan entrar ni en los ultramarinos de tu barrio, más por asco y pena que por verdadero antagonismo hacia tu, en otro tiempo, ilustrada persona.

Y es cuando llegas a éste último punto cuando te das cuenta de que cualquier trabajo es bienvenido, que los planes que hubieras hecho hace ya 6 meses no valen ni lo que el envoltorio de una triste magdalena. En esa situación fue cuando acepté repartir folletos de un centro de psicología clínica por los barrios de Tetuán y Chamartín.

Fue un trabajo sencillo que me proporcionó Ba, que sabía de sobras que comenzaba a ser un despojo humano sin un ápice de moral o dinero. Necesitaba trabajar más que un harén (una idea que uno siempre debe tener fija en la mente) y sólo era un par de días de pateo madrileño. A mi me venía genial, ya que después de tanto tiempo sin prostituir mi tiempo por dinero, comenzaba a mirar el otro tipo de prostitución con mejores ojos.

Con un mapa, nos recorrimos ambos barrios y ambos lados de la Castellana, que si bien conocía ligeramente, no había recorrido a pie salvo en contadas excepciones (como la mítica caminata de las 3 horas y media, o en la reciente (y aún no relatada) historia de las tetas y los culos). Cerrando paréntesis, he de decir que la historia de las tetas y los culos no es una gracieta soez de las mías, es que es la única forma de llamar a lo que hicimos, hasta 2 veces, Ba y yo. Pero ya otro día.

Lo único que puedo decir de esas dos tardes es una cosa: FARMACIAS. Una por cada manzana, a veces hasta dos. ¿Se puede saber qué cojones pasa en ese barrio tan céntrico y empresarial?¿Tantas medicinas necesitan los hombres y mujeres de negocios?¿Tan bien acogida era la publicidad en las farmacias, a sabiendas de los trastornos de esta gente que dirigen la, ahora maltrecha, economía? No me gusta dar mi no-dinero a esta gente, pero es lo que no-hay. Son una panda de enfermos y traumatosos seres que viven de la apariencia cuando están más corruptos que... ehem, que me pierdo.

Sólo me queda decir que la oferta del Irish Rover de 8'50€ la hamburguesa de queso y la pinta durante eventos deportivos es una genialidad, y que fueron dos días y unas tres horas por día, que se corresponderá con 50€ aprox. Así ya tengo una minifalda y unos tacones en el rastro. Hay que ir pensando en el futuro, ¿no?

Por no tener, ya no tengo ni pelo

Standby Oldnight (and not New Year's Eve)

2008-12-05T19:21:00.005+01:00

"Ted, las únicas personas que no han visto Star Wars son los personajes de Star Wars porque lo vivieron Ted. ¡Ellos vivieron Star Wars!"

Marshall Erikssen

Amén de las sabias palabras de Marshmallow, poco más que decir, salvo que me aburro en los ordenadores de la facu, que el sábado Marcos nos pegó una tunda enorme a los Colonos (suerrrrrte, suerrrrrrte) y que mis planes para Nochevieja o la Navidad en general se reducen a salir a correr para seguir en mi afán de adelgazar. Sí, ahora pienso como una quinceañera. Bueno, ahora y siempre, sólo que yo estoy más cachondo.

Ah, el maravilloso mundo del universitario... febrero se está asomando desde hace un par de semanas y no puedo hacerme el longuis. Pero aquí estoy. Buargh.

Miradle como sabe que había ganado por 3ª vez...

What the frak!?

2008-12-03T10:55:00.004+01:00

Por lo general, admito que detesto los `80. Pero no ha sido hasta hace poco que he empezado a darme cuenta de que sólo los detesto en España. ¡En el mundo exterior (ese que no conozco) son maravillosamente cutres!

http://es.youtube.com/watch?v=M678PVOf5F0

http://es.youtube.com/watch?v=L_19qySUrzY

http://es.youtube.com/watch?v=GeZjmiTpB5U

Sí, me estoy saltando clase para esta chorrada. Pero es que son ya 2 semanas sin internet... un respiro, porfitaplease. Yo quiero ser tan guay como Kevin Castro.

Apuesta, fase 1

2008-11-19T02:46:00.005+01:00

¿Cobarde, yo?

El último finde de este mes se celebrará una cena en el Pizza Jardín de Majadahonda con motivo de la generosidad del caballero más tocapelotas de éste blog, Micky. Los motivos y como se llegó a esta situación no viene al caso, pero es que hemos llegado a una apuesta: si Micky se liga o no a una camarera del restaurante en cuestión.

Yo, por supuesto, a sabiendas de la innegable decepción que es en sí el astro rojo con las mujeres, he apostado por que se hará CACA, así en grande, y no conseguirá nada de ella (recordemos que "ligar" no es darle tu teléfono o pedírselo y que te lo de, si no que ella acepte salir contigo una noche, aunque luego no se lleve a cabo). Él, por supuesto, a sabiendas de su poco juicio, apuesta que lo logrará. Pero esto no sería más que una apuesta cualquiera si no fuera porque el perdedor será sometido a una deplorable vejación: dar una vuelta en calzones, pero con bufanda y gorro, a toda la manzana de la casa de Alberto, a partir de las 00:30 de una noche a convenir (víspera de festivo en fin de semana). Desde su casa, hasta el Telepizza, bajar hacia Monforte de Lemos, recorrer toda la zona de bares y volver a subir por la gasolinera.

Yo, por mi parte, voy a modificar la apuesta un poco: con camiseta de tirantes y zapatillas. Más que nada porque va a hacer mucho frío y no pienso ir descalzo, y si bien ya sé que la gracia de la apuesta reside en hacerlo con la menor cantidad de ropa posible, me niego a hacerlo sin camiseta porque tengo los pezones sensibles. Y grandes.

¿Seré yo...

...o el Chavo del 8?

¡HAGAN SUS APUESTAS!

¡Yuah!¡Varsa!

2008-11-18T20:27:00.002+01:00

¡ANUNCIOS ESTONIOS! (por cortesía de Sarah Pa... de Patri)

Sabía que la óptica con la que la gente del este de Europa mira todo es diferente a la nuestra. Aún así, ¿alguien sabe cómo demonios he de encajar estos anuncios para que me den ganas de beber agua? ¡Ahora sólo me apetece escuchar a Michael Jackson!

Everlasting

2008-11-16T23:32:00.002+01:00

Hoy hacen 2 años y 15 días de ésta foto.

En noviembre de 2006, Vero (a la izquierda) y yo nos íbamos de viaje. Con más incógnitas que certezas, como debe ser, nos lanzábamos al encuentro de alguien que, casi hasta el último minuto, pensamos que sería un gordo camionero con problemas de drogas.

Pero no fue así. El gordo camionero pasó a ser la chica que ocupa la parte derecha de la foto, que como ya expliqué en su momento, se portó de una forma increíble con un par de desconocidos. Fue, como he reconocido durante mucho tiempo, uno de los viajes que más me han marcado, en cuanto a ser el primero que hacía por propia cuenta y riesgo (y dinero), y porque, sencillamente, salió redondo.

Hace poco pisó Madrid con motivo del concierto de Queen y nos reencontramos después de 2 años, para darnos cuenta de que, por mucho que cambien las circunstancias, siempre se puede mantener algo que en algún momento existió, si lo que lo provocó por entonces sigue existiendo. Ella sigue siendo una persona adorable, y yo sigo siendo un tío que hace competiciones de caras extrañas. Verla tan enamorada de su Señor novio (nótese la mayúscula) y de los mismos detalles que años atrás nos fascinaban hacía que pareciera que llevábamos una semana sin vernos, que era la misma chica ilusionada que conocí. Me pareció increíble.

Supongo que todo cambia, madura, evoluciona, que nada tiene que ser lo mismo que hace un segundo, aunque lo sea, aunque pueda seguir siéndolo, aunque no tenga que serlo, aunque nunca lo vuelva a ser. Pero da gusto ver que algunas cosas no cambian.

Mi filosofía barata está infravalorada.

Que no sirva de precedente.

Profanación

2008-11-12T18:57:00.008+01:00

No soy demasiado fan de AC/DC.

Los reconozco como una banda mítica ya que han perdurado en activo durante casi 35 años y tienen algunos temazos que me encantan, si bien no toda su discografía me parece muy sobresaliente. Quiero decir, hay discazos clásicos como el "Back in Black" y discos bastante más discretitos, como el último o el "Flick Of The Switch". Aquí los fans se me echarán al cuello y clavarán agujas en una patata con mi nombre, pero es lo que creo.

Además, hay algo que siempre suelo decir porque no creo que haya verdad más grande, y es que si bien se han mantenido a lo largo de mucho tiempo, ha sido haciendo lo mismo. Pero lo mismo, mismo, mismo. Vale, hay matices, pero en esencia, si escuchas una canción del disco que sea, rapidamente sabrás si es o no de AC/DC, porque suenan demasiado parecidas. Puedes escuchar "Rock N' Roll Train", del último disco, y "Highway To Hell" (que es un temón), y te sonaran a lo mismo. Mismo, mismo, mismo. ¿Se entiende, no?

Sin embargo, y sin ser mis preferidos (a pesar de tener canciones como "It's A Long Way To The Top (If You Wanna Rock N' Roll)", "Thunderstruck", "Dirty Deeds Done Dirt Cheap", "Hell Bells", "Baby Please Don't Go", etc...), no me gusta que sean profanados de esta forma. No, no me gusta ASÍ:

Un comentario decía: "Antes no, pero ahora creo en Dios, porque sin duda esto es obra de SATÁN"

Aún con todo, deberíais agradecérmelo: hay una versión de Celine Dion y Anastasia que no me he atrevido a poner por si me clausuran el blog o algo así. Me debéis una.

P.D.: El solo ese de guitarra tumbada se salva, pero sólo por la forma de tocarla.
P.D.2: Ahora, escuchad la original para borrar ese engendro del diablo de vuestras cabezas.

Safe sex is the best!

2008-11-10T01:14:00.003+01:00

Suelo ser irregular. A veces os meto unas entradas que pueden ser fétidos (con perdón, Mr.) montones de basura recién salida de mi cabeza, o auténticas genialidades (más de las que os gustaría admitir) y como os da rabia que mole tanto, pues no lo reconocéis.

Lo que a continuación os presento entra en ese grupo de maravillosos vídeos que, como de costumbre, os incito a ver hasta el final, porque podréis descojonaros hasta la muerte, y además aprender mucho sobre como vuestro cuerpo está cambiando. Micky, lo que tienes entre las piernas NO es una croqueta: es un champiñón hormonado. Para comprender dicha afirmación, dentro vídeo:

QUIERO UNAS CONDOM BOOTS

Por favor, las conclusiones que pueden sacarse son infinitas, y quiero que las discutamos aquí todas y cada una. Sí, es una invitación a ver el vídeo antes de comentar, ¿qué pasa?

EDIT: No sé porqué, la moderación de comentarios se había activado. Ya me extrañaba a mi que nadie dijera nada, ni siquiera para ponerme verde porque nadie decía nada (Mick..ehem, ehem!). Ya están las cosas en orden :D

No Future

2008-11-07T14:35:00.003+01:00

Bueno, tras el palo de enterarme que no me iban a dar el Erasmus ("ya sabemos que te quedan 4 de primero y que te las vas a sacar este año, pero como hay que tenerlas para el que viene..." = ¿¿¿???), no me queda otra que llorar y sacarme todo lo que me he propuesto este año, amén de dejarme los créditos justos y necesarios para acabar la carrera, y esta vez sí, en Inglaterra. Esto, reconozcámoslo, me pasa por haberme tocado los cojones tiempo ha. Merecido me lo tengo.

God save the Queen:

Robar

2008-11-04T22:44:00.003+01:00

tr. Apropiarse de algo ajeno contra la voluntad de su dueño,generalmente utilizando la violencia:
le robaron el bolso con el método del tirón.
Atraer fuertemente algo no material:
robar el corazón.
Tomar una parte de un todo:
con la obra le robaremos unos metros al pasillo.
En ciertos juegos de cartas,tomar naipes del mazo,o fichas en el juego del dominó:
he robado un comodín.

Lo que le ha pasado al atleti esta noche en Anfield, vamos. Y que conste que soy del Madrid, pero me ha parecido tan... INFAME, que no he podido contener la euforia futbolera (que habitualmente duerme en pro de una euforia baloncestística). La victoria de esta noche pertenecía al Atletico por méritos propios, y ha sido un robo con mayúsculas.

Por favor, vean mañana las noticias, busquen por internet la imagen del penalti de Pernía a Gerrard, y comenten aquí, en su blog de siempre.

Hala, ya, desahogado estoy.

¿El evento?

2008-11-01T17:56:00.005+01:00

Halloween '08

-¿El personaje?

Obrero de la construcción, modelo 1974

-¿El dúo?

Sarah Palin y Ed Wood (Patri y Pepe)

-¿El trío?

No, pero casi

-¿La frase?

"Yo de mayor quiero ser como Ron Jeremy. Igual en todo, pero no tan feo."

-¿El objeto?

La escopeta de Palin y el "palo-largo-y-brillante-que-hipnotiza"

-¿El suceso?

Viajar en el metro. La gente no se sentaba a mi lado. Estoy seguro de que, sin tanta parafernalia, daba más miedo que los idiotas con máscara.

-¿Borracho?

Ni de lejos

-¿Fotos?

Claro, ¿cómo iba a dejaros sin ellas?

¿Dónde está la ñapa?

...¿sabes? En la calle, con 3 críos, puto Zapatero, puta crisis, arreglaba yo el país si me dejaban...

Cine Turco, parte 2498

2008-10-30T01:17:00.002+01:00

Como bien sabéis, soy amante del cine turco. No como cine de autor, si no como auténtica boñiga infecta que plagia todo lo plagiable y se pasa por la piedra cualquier mito cinematográfico existente. Tiempo ha que entré en la web "Cine Cutre" y descubrí la fórmula de la felicidad en la forma de éstas películas y otras muchas.

Para conmemorar tal descubrimiento, decidí conseguir varias de las películas mencionadas (en especial las analizadas por Cacaman) y monté un visionado gracias a la colaboración de Marcos, amigo de la infancia y recientemente independizado en su propia casa (lo cual tiene una explicación lógica, pero no os la voy a contar, ea). Aunque aquello acabó en una debacle alcohólica, conseguimos disfrutar de las películas (yo el que más, sin lugar a dudas) y juré que lo volvería a hacer.

Hoy, amigos, he encontrado otra muestra de porqué el cine turco es tan grande y porque me paso todos los días por su web para ver las novedades. Incluso pensé en ser redactor cuando abrieron la veda recientemente, pero tengo que reconocer que eso acabaría con la magia. Con ustedes, Tarkan:

¡¡¡CAE A 2 PUTOS METROS DE ÉL!!! ¡Y LE MATA!

Aunque la escena ya está analizada por el autor de la review con la seriedad y profesionalidad características de la web, no he podido evitar hacer un simple comentario sobre ella. Y es que los comentarios a pie de página son algo... inevitable.

Esto ha sido una simple muestra de lo maravilloso de este recóndito y maloliente rincón del séptimo arte. Y es que amigos, cuando uno viene cansado a casa, lo único que le levanta la moral es el cine turco.

Y las pelis del Canal 7, claro.

Blood, Sugar, Sex & Magik

2008-10-27T19:28:00.005+01:00

Que conste que hoy me siento profundamente violento e iconoclasta. Esta tarde andaba yo leyendo la biografía del señor Frusciante cuando, no preguntéis como, daba con esto:

"Modelos de conducta perniciosos y claramente provocativos

Así es, amigos. Una vez más cargo con el estandarte de LA RAZÓN sobre mi hombro y avanzo en mares de ovejas e ignorancia.

Esta serie es, sencilla y llanamente amigos, horrible. ¿No lo creen? Sigan leyendo amigos y hagan un esfuerzo intelectual para comprender mi punto de vista.

Para comenzar tenemos a un padre de familia que es estúpido irresponsable y machista, además sufre de notables desórdenes alimenticios y de alcoholemia ¿Eso es divertido? Les compadezco.
Luego viene la madre amigos, una mujer maltratada psicológicamente, encerrada en el hogar y dedicada exclusivamente a su familia ¿eso es divertido amigos?. Sigamos.

Nos encontramos ahora con la típica figura de gamberrete preadolescente, el típico niñito maleducado y consentido al que todo le consienten mal estudiante y también gordo como el padre. El típico futuro parásito social amigos. Entre maldad y maldad, este niño se ríe de la Fe de sus vecinos, provoca disturbios de carácter local, no estudia, y se comporta en definitiva como un verdadero engendro social.

Luego llega la hija mediana, una supuesta ilustrada con un intelectualismo claramente mal enfocado, atrapada para más inri amigos en un colegio con un nivel de docencia propio del 3er mundo y dinamitando sus oportunidades y su futuro ¿Dónde le ven la gracia amigos?
Por último tenemos al bebé. Su función en la serie no es más que la de subrayar la condición de semi-esclavitud a la que está sujeta la madre, nada más. Tiene tanta relevancia como el perro y el gato.

A este esperpéntico elenco de seres bizarros y grotescos, así como horribles, les rodea un sin número de personajes secundarios, a cada cual más horrible y de peor gusto que el anterior amigos: payasos borrachos y mal hablados, amigos del padre alcohólicos, niños gamberros y abusones con serios problemas en el hogar, alcaldes corruptos, etc. Y repito, amigos ¿Dónde está la gracia? ¿Acaso lo soez y lo pueril es lo único que les divierte amigos? Sinceramente siento auténtico espanto ante la oleada de altas calificaciones que esta "serie" por llamarla de alguna manera, cosecha en esta website (la web en particular es Filmaffinity).

Series como esta amigos son las que destruyen la moral cristiana, las que cuestionan peligrosamente el statu quo y atentan contra el orden y la ética occidentales, pilares de nuestra avanzada civilización. Sigan, sigan viéndolas y regocijándose de ellas. Un día despertarán tal vez y querrán reaccionar, pero será demasiado tarde. ¿Son estos los modelos de conducta que queremos que absorban nuestros hijos? ¿Irresponsabilidad, alcoholemia, grosería, estupidez?
REACCIONEN AMIGOS, no sigan viendo esta "serie" por llamarla de algún modo, aún están a tiempo.

-El intelectual-

spoiler:

¡Oh sorpresa amigos! Ellos son amarillos. Igual que los chinos, que tan de moda están hoy día y que tanta fuerza tienen como bloque consumista. Todo sea por ganarse su simpatía ¿no?.
Sepan que la serie que idolatran no es más que un negocio encubierto amigos, un caballo de troya de los USA en su pretenciosa y pretendida conquista de China."

Por un lado, no creo que haga falta decir de cuál serie habla el amigo. Como el simple imaginar de que alguien como este individuo exista me dan ganas de echar un enorme zurullo verde, os despediré con algo más agradable: una canción con la que hacer el amor, o follar. Puede estar en las dos listas (¡no me digáis que no tenéis listas de música para esas situaciones!), os dejo que me digáis cual pensáis que es la más adecuada.

¡¡Mirad como me cago en la moral cristiana de los cojones!!

Se busca bajista

2008-10-25T13:46:00.003+02:00

Se busca bajista. No queremos a Flea, a Cliff Burton (porque ya tuvimos uno), a David Ellefson,...

Te queremos a ti, bajista que vives en Alcorcón o alrededores, que tienes ganas de tocar rock and roll, heavy metal. Que tienes ganas de pasártelo bien con gente enferma mentalmente como nosotros. Aparte de eso, requerimos seriedad y compromiso, y tener entre 18 y 30 años.

¿Eres tú?¿Conoces a alguien? Pues contacta conmigo. El mail está abajo en la columna de la derecha.

Yeah.

Retazos

2008-10-22T09:33:00.002+02:00

Ultimamente el tiempo es algo preciado.

Paso más tiempo pasando apuntes a limpio y en la facultad que haciendo el ganso, como a mi me gustaría. Pero sé que es por una buena causa. Pienso irme de Erasmus el año que viene, o al menos tengo la sana intención de pedirlo.

Para entonces no sé que será de este conglomerado de chorradas, pero debeis dar por supuesto que seguirá en su línea, ya que parece que he tomado un buen ritmo de publicación. Al menos, repito, esa es la sana intención.

Lo del Erasmus ya se llevaba tiempo pensando. Hace 2 años, para ser concretos, volvía yo de mi viaje a Sevilla, y veía como un par de compañeros iban a pedirlo. Decían que estaban hartos de éste país, que les gustaba el extranjero, que no se encontraban a gusto en casa y no sé cuantas cosas más. A mi me atraía la idea, ya que como algunos saben, AÚN NO HE SALIDO DE ESTE PUTO PAÍS. Lo cual, sinceramente, me lastra mentalmente. Más aún mi evidente cabezón.

Así las cosas, me he dicho "coño, Santiago, que tienes 23 años (para 24) y has leído, visto, oído y hasta sentido cosas de otros lugares. Ya va siendo hora de que veas por tí mismo que todo eso existe y no es un cuento chino". El caso es que tengo más ganas que hambre (yo siempre tengo hambre), así que esa es mi propuesta para éste año.

Aún por eso, no es la única razón por la que me voy. También hace un buen tiempo que sé que mi sitio no pasa por quedarme en mi casa, que necesito crecer (y no a lo ancho) como persona, ser lo bastante valiente para independizarme y alejarme de muchas cosas del pasado que siempre me han atado aquí y a otros lugares circundantes. Quiero, NECESITO, cambiar mi vida. Y el Erasmus no es más que el experimento de como pueden ser las cosas en un futuro.

Y sí, por supuesto, también es por una mujer.
Pero eso es tan sólo un retazo de la space ópera que me gustaría que fuera mi vida. Con un gran redoble al final, y muchos "chiu chiu!! payum payum!!", y batallas espaciales, y...

Metal Gear Solid

2008-10-21T23:05:00.003+02:00

Mucho tiempo ha pasado desde esto...

...a esto, pero sigue siendo una OBRA MAESTRA. Por partes, en su conjunto, como queráis.

La barba

2008-10-14T22:36:00.002+02:00

- No te has afeitado
- Ya
- Pero estás muy feo con las barbas
- A mi me gustan, me las voy a dejar una temporada
- Ya pero, ¿qué vas a cenar?
- ¿¡!?

Antes me quedaba debuti, pero ahora me lo estoy pensando

Creo que por cosas así todavía aguanto en mi casa.

Colonos de Catán

2008-10-12T22:53:00.004+02:00

Hacía tiempo que no probaba un juego taaaaaan divertido, y para nada cansino (como en mi opinión el Monopoly).

Se trata de llegar a una isla y colonizarla. Con cada colonia (pueblo = 1 pt. ; ciudad = 2 pt.) vas ganando puntos hasta llegar a 10 y ganar la partida. Al principio colocas un par y sus respectivos caminos para desarrollar tu estrategia de toma de recursos, con los que podrás conseguir más colonias. Así de simple es en esencia, y así de complejo es jugar, puesto que te pegaras, negociaras, lucharas, etc... con otros 3 oponentes que tratan de ganar también.

Un juego de mesa 10. Me ha alegrado el finde, oye.

Como esto, pero más pequeño y menos freak

Si no puedes conquistar China...

2008-10-09T19:03:00.001+02:00

...al menos puedes jugar a que lo haces, ¿no?

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicioooooooooooooooooooooooo... (ahora es cuando me decís que si no estudio, que si patatín, que si patatán...)

Tontofrase de la semana

2008-10-06T14:34:00.002+02:00

"...es como si te crees de verdad lo que sucede en 'El Ataque de los Clones' de Spielberg"

E.M.
"Métodos de Historia Moderna y
Contemporánea"

Sí señor, bien dicho. Esta es una de mis profesoras de este año. Ahora entenderéis porque estoy algo alienado con la facultad en este principio de... oh, dios, sí: 5º año.

I Campeonato Mundial de Pictionary

2008-10-03T16:57:00.004+02:00

A bombo y platillo.

Hace unos meses, el artista antes conocido como Micky encandilaba a sus allegados con una idea genial: el Primer Campeonato Mundial de Pictionary. Tras una ardua promoción, gestión y discusión, se decidió hacerlo en abril de éste mismo año. Se acuñaron medallas con el propósito de poder restregárnoslas entre nosotros de forma peyorativa y constante. Todo estaba listo. Pero falló.

Hasta el fin de semana pasado. Aunque la organización había sufrido varios reveses (la condición médica de un integrante del equipo organizador, mi lesión en el pie subsanada con una dosis reconcentrada de calmantes, las dificultades de mi equipo para llegar al lugar indicado sin perderse, etc...), no podíamos permitir que se volviera a retrasar. Si ya era cutre que pusiera abril, imaginaros que el 2008 también estuviera mal.

Así pues, nos dedicamos en cuerpo y alma para que el evento tuviera la trascendencia suficiente entre nosotros mismos. Eso se suele conseguir con unas interminables cadenas de mails mentando a las madres de los demás, colgándonos el oro antes de tiempo, cuaqueando a los demás (cuaqueando, del verbo cuaquear: responder a cualquier cosa con un "cuac", por lo tanto, haciendo oidos sordos a lo que te digan), incitando a nuestros invitados a la lucha.

Porque esta vez era un Campeonato Mundial, y como tal, debía congregar a representantes de todas las partes del globo. Desde Córdoba y Logroño, desde Carabanchel y San Fernando, todos emigraron hacia el Barrio del Pilar, donde custodiadas por un gusiluz y un pikachu se hallaban las medallas de oro, plata y bronce. La composición de los equipos era la siguiente:

Equipo Oropesinos (llamados así de forma premonitoria):

David, Micky, Elvira y Miguel

Equipo Valdeluz:

José David, Alberto, Marta y Sergio

Equipo Los Dicciopintas:

Pikachu (en representación de Patri), El ilustre autor, Lucía y Pepe

No voy a comentar los detalles del evento, porque eso corresponde a otros interlocutores frecuentes de este sencillo (aunque elegante) blog, pero sí diré que el resultado fue justo. Los Oropesinos conquistaron el oro al ganar las 2 partidas estipuladas para tal fin, los valdenses mostraron oficio y se llevaron una partida y la plata con sabor a metal (Alberto llegó a morder una medalla, como es costumbre en él con el resto de cosas que por ahí encuentra), mientras que el equipo capitaneado por un servidor se conformó con la sensación de haber participado en un evento irrepetible, aunque no se llevó ninguna de las partidas (si bien luchó ferozmente por la segunda mano, llegando al recuadro final del tablero y presentando batalla).

Al término de la competición, un componente de mi equipo sufrió de enfermedad, algo que todavía no está claro. Diversos analistas han encaminado las investigaciones hacia la comida que el anfitrión sirvió, que según fuentes no confirmadas podría contener demasiada sal y haber afectado al estado de nuestra deportista. Otros apuntan, sin embargo, que la alegría por haber participado en tan magno evento superó el aguante de su fisionomía y cayó enferma, aunque malhumorada como consecuencia de ello. Fuentes fiables apuntan a que Micky es tonto.

Señoras, señores, Micky: espero la segunda edición. ¿O lo próximo era un Campeonato Mundial de Tabú...?

¡¡Doble bronce, doble felicidad!!

Paul

2008-09-28T16:07:00.001+02:00

Mala suerte

2008-09-26T16:10:00.005+02:00

Mala suerte es que cuando vayas a coger el autobús, acabe de irse y tengas que esperar, por lo que vas a llegar tarde.

Mala suerte es cuando estás cocinando te llamen por teléfono, desde el otro lado de la casa y tengas al gato mordiéndote la pierna, y entonces eches azucar en lugar de sal.

Mala suerte es que no te suban un 4.5 a 5, teniendo todos los trabajos hechos y habiendo ido a clase.

Pero más mala suerte es que, después de uno de los ensayos más cojonudos, certeros y pros de tu vida, te caiga un ampli en el pie derecho, castigándolo por 3ª vez y obligándote a suspender el 90% de tus actividades para ese finde.

Buagh.

Aunque seas hermano gemelo del que tengo en casa, no perdonaré a tu estirpe

Deshumanización Occidental - Cap. 16

2008-09-22T22:10:00.004+02:00

LOS FESTIVALES DE MÚSICA

El equipo de investigación de este blog tan prestigioso está que lo tira. Tras el exitazo del artículo que ilustraba las cualidades y desventajas del tanga, este puñado de muertos de hambre (y así es porque no les pago un duro) ha vuelto a la carga con un análisis excepcional de uno de los eventos al que los jóvenes más suelen acudir: los festivales de música.

No es baladí que les haya encomendado tan magna tarea. Los festivales de música son la vida para muchos y la muerte para unos pocos que viven en los alrededores, salvo que seáis chinos o punkis, ya que habréis hecho el agosto. Reúnen lo más exquisito de la cultura musical con lo más bajo de la sociedad burguesa post-moderna. Son un compendio de clases, estilos, tribus y razas. Son lo más parecido a la idea de las naciones unidas, sólo que bailando y drogándose.

Los festivales son, según la wikipedia, "...un acontecimiento o celebración, efectuado generalmente por una comunidad local o por un municipio, que se centra en un cierto tema o un cierto aspecto único de la comunidad."

Esto, que puede ir desde algo muy simple como las fiestas del pueblo a auténticos mostrencos del ocio, no es más que la necesidad creada de evasión de la realidad, destinado a la gente de menor edad que no termina de encajar con otros eventos de despiste social, como el fútbol, el porno o la Pantoja, si bien pueden combinarse en ocasiones dependiendo del individuo. Los grupos proliferan por el amor ciego a la música de sus seguidores, sin darse cuenta en muchos casos de que no es más que otra forma de control social. "Mantengámoslos ocupados con algo a lo que adorar". Es lo mismo que dijo Moisés cuando encontró aquellas dos piedras y se puso a escribir memeces en ellas.

Sin más dilación ni dilatación, paso a exponeros lo que nuestros intrépidos reporteros han averiguado acerca de tales eventos.

Vil Gueits, experto en informática

"Ahhhh, los festivales... esa nueva plaga de verano, como antes lo fueron los alemanes o las suecas.

Ahora, hasta el más pequeño pueblo de la montaña tiene su festival. De hecho, tiene más población el festival que el propio pueblo.
Y qué decir del nombre. Sin un nombre absurdo, no sería un buen festival. Está el Metrorock, que no se hace en el metro. O el Rock in Rio... ¿en Arganda hay río?

Y la música la hay para todos los gustos: rock, pop, electrónica, borracha, etc...

A pesar de todo eso, algo tendrán, porque toda la gente que va, repite. Eso de dormir en tiendas de campaña, tocar a una ducha o una letrina por cada 100 o 200 asistentes, que siempre caiga una tormenta que ni el Diluvio y siempre, siempre, la zona de acampada está en una zona arenosa, que eso parece luego un megacombate de barro... tiene que molar.

Algún día tengo que ir a uno, a ver si es verdad todo eso que cuentan o son sólo leyendas urbanas.

Fdo: Vil Gueits, experto en informática"

Chica de Striptease, experta en sociedad nocturna

"La palabra Festival viene de la conjunción de las palabras "fiesta" y "estival". En la antigüedad, los festivales eran grandes orgías en nombre de dioses impronunciables en las que se bebía mucho vino y se lucía poca ropa (por eso se celebraba en verano, para que no se les helase ninguna parte colgandera del cuerpo).

Actualmente es un alboroto formado por miles de personas a las que les gusta regocijarse en su propia suciedad durante días y en el que se bebe y se consume mucha ilegalidad.

A veces se liga, pero no suele ser el caso. Y además, en caso de la inminente llegada de la cópula, uno tiende a pensar (o quizás no, depende del grado de inconsciencia) en sus compañeros de tienda de campaña (que suele tratarse de amigos que siempre le sacarán los colores al desvergonzado de turno) y en si está bien dar rienda a esa locura transitoria rodeados de la más pura mierda.

Por consiguiente, los festivales suelen ser un cúmulo de drogas y de suciedad. Y siempre huele a meado.

¿Música? ¿Hay música en esas ocasiones?"

Mr. Pato, experto en mujeres

"Me encantan los festivales; son unos eventos de lo más festivo. No hay que ser tonto para decir esto, pero la verdad que ayuda.

Hagamos antes de nada, es decir, primero, una ubicación temporal de los festivales: nacieron en el s.XV, más en concreto en el año 1546. Desde entonces ha sido un no parar.

La moda actual de estas celebraciones está fuera de toda duda, así como su buena salud. La posibilidad de ver a grandes estrellas en un escenario es algo que no deja de asombrarnos, más que nada porque en el colegio nos decían que, aunque sol pudiera parecer más pequeño que una moneda de cinco duros, nada más lejos de la realidad, era gigante. De ahí el éxito de los festivales.

A pesar de ello cabe destacar que se producen eventualmente algunos percances. Todos recordaremos cuando una masa enfurecida (no Hulk) volcó un coche, y también aquella otra vez cuando mataron a Kennedy, una gran tragedia.

En nuestro arduo trabajo de investigación, tratamos de estudiar la conveniencia para los músicos de acudir a los festivales en vez de montar su propio concierto. Como no llegamos a ningún lado (estábamos sentados frente a la mesa), finalmente optamos por contactar con un reputado grupo, cuyo nombre prefiere quedar en el anónimato, pero sí nos han dejado divulgar el peso de su batería: 86 kilos. Esto es lo que nos han dicho: "sí, definitivamente los festivales molan; los conciertós también".

Otra de las ventajas de los festivales es la creación de algunos puestos de trabajo. Hablamos con Jimmy, recogedor de basuras de un festival poco conocido: "arrojo mi propia basura al suelo; así me dan trabajo y puedo ver los concierto gratis". Añade un escupitajo, que posteriormente recoge con pulcritud.

No podemos obviar, y menos ovbiar, el alto precio de las comidas y refrescos en estos parajes. Los consumidores opinan: "son muy caros". Los organizadores también: "sí, son muy caros; no queremos engañar a nadie, son realmente caros". Los perritos calientes guardan silencio.

Para acabar, daremos el número oficial de festivales celebrados durante los últimos 5 años: muchos, pero tampoco tantos.

No queremos entreteneros más. Sólo deciros que sigáis disfrutando de la magia de los festivales: seguid disfrutando de la magia de los festivales.

Mr. Pato"

Coyote Dax, experto en hombres

"Como experto en hombres, hablaré sobre lo que opinan los hombres de los festivales de música, ya que todos parecen haberse ceñido.

Los hombres los adoran. Pensadlo bien. Es la oportunidad para pasar unos días sin dar un palo al agua, más que para clavar la tienda de campaña. No es necesario que te duches, porque si tus amigos no lo hacen, vuestro olor corporal no se diferenciará. Total, todos acabarán muertos a vuestro alrededor.

Además está el componente femenino. Multitud de mujeres a tu alrededor están locas por pasarlo bien, por emborracharse, por drogarse, y por supuesto, por ****** con alguien. Y si tienes suerte, tú puedes ser ese alguien. Si en un evento como ese no ligas, es que eres un inepto social como el, por otro lado bienamado, autor de éste blog.

Así sólo aprovecharé para decir: ¡¡CORRE A UN FESTIVAL!!"

Mrs. Pechos Fuera, experta en fenómenos paranormales

"¡¡Cuántos recuerdos me traen los festivales!!

Cuando era niña, mi madre y mi padre me llevaban a veranear a La Manga. Allí, mamá ponía la radio y bailaba cuando cocinaba, y papá se entretenía mirando a las inglesas (que cuidado que son feas las malditas).

Esto no viene a cuento, pero fue por entonces cuando empecé a escuchar música como una posesa, siempre y a todas horas. Entonces, cuando ya fui mayor, me enteré de que había lugares donde un montón de grupos tocaban y cientos de personas se agolpaban para ver a sus ídolos musicales. Entonces, con uno de mis primeros sueldos me preparé para ir con mis amigos del barrio a un festival.

Aquello fue una debacle de barro, hambre, hedor y calor, pero sigue quedando en mi memoria como una de las mayores aventuras que he vivido. Y como la anterior vez, traigo imágenes para respaldar mi ciego amor por los festivales. He aquí algunos ejemplos, cogidos especialmente del Festimad '05, al que nuestro jefe tiene especial apego por infinidad de motivos, permitiéndole incluso hacer el comentario de cada foto. Aún así, me las va a pagar por hacernos trabajar en período de exámenes, así que fijaros en que hay una imagen que corresponde a un festival, pero que a él no le va a hacer mucha gracia.

¡Un saludo desde mi cueva repleta de pechos, jefe!

El escenario de la desdicha

Los resultados de la nefasta organización de la edición '05 de Festimad

Planeta Puto Desierto

Si bien por ésta vez lo voy a pasar, no te acostumbres a ello, esclava

Los Monegros

Ya sabéis chicas, si váis a un festival, no os hagáis las estrechas. Para eso siempre hay tiempo y vivir en tiendas de campaña es una forma fenomenal de poder expresar tu sexualidad. Al igual que el jefe aquí presente."

Att. El equipo de investigación de DDI^2

¿Problemas?

2008-09-18T11:28:00.003+02:00

No he publicado nada porque me he vuelto loco con el tema de la plantilla.

Por lo que he descubierto de momento, en mi ordenador se ve la página perfectamente, tanto con Mozilla (que es mi navegador habitual) como con Explorer. Entiendo entonces que el problema es sólo de algunos, debido a la resolución de la pantalla o algo por el estilo, ya que otros visitantes alegan que se ve en perfectas condiciones y que las entradas comienzan donde han comenzado siempre, bajo la cabecera. Si me podéis echar una mano para ver si lo puedo arreglar dándome alguna pista, quizás pueda adaptarlo, o al menos intentarlo.

Por otro lado, en la columna de la derecha hay un fallo que ya está en proceso de reparación. Pensé en poner un scroll extendible a clic, pero por lo visto el experimento ha salido mal, y además blogger reconoce las imágenes que le salen del higo. Lo volveré a poner como ha estado siempre y santas pascuas.

¿Véis algún error más? :(

Death Magnetic

2008-09-12T00:11:00.003+02:00

Bueno, pues hace unos minutos ha salido a la venta in the whole world el nuevo disco de Metallica, Death Magnetic. Con motivo de ello, me preparé a cambiar la estética del blog y darle un tono más oscuro. Espero que guste. De momento os dejo un enlace a su web donde podréis escuchar el disco entero y el primer videoclip que han publicado.

Fin de la primera sorpresa. El lunes, más.

Clases de Photoshop

2008-09-09T16:18:00.004+02:00

Me dicen mis innumerables fans (innumerables porque no sé contar hasta más de 3, soy de letras) que publique más temas de conversación.

Por un lado sí, y por el otro no.

Sí, porque quiero sacar lo que tengo en borradores, que ya va a empezar a oler. Además, en breve la misma página os dará tema de conversación (espero). Sorpresas.

No, porque estoy de exámenes. Acabo el 15. A partir del 15, todas las gilipolleces que queráis leer, aquí, en vuestro rincón favorito. Os dejo con una foto para que tengáis algo más que comentar aparte de lo aquí expuesto: ¿de qué está huyendo mi primo?¿por qué no le dejo salir y le intimido con mi esplédido físico, amén de una lanza sin punta?

Ningún ser humano ha sufrido daño alguno durante ésta representación estúpida

Sonorama '08

2008-09-01T00:09:00.001+02:00

Elena: Oye Santi, ¿te apetece venirte al Sonorama?

Así empezó. Un par de semanas antes del evento, las entradas valían algo menos que en taquilla, unos 35€, como es habitual en los festivales. Yo llevaba sin ir a un festival o concierto alguno desde el de Metallica. En fin, sabía que NADA NI NADIE NI DIOS podrían superar lo de aquella noche, así que me dije "¿qué coño? es música desconocida para mi y éste verano no he ido a ningún festivalete". 4 días antes, compramos las entradas y conseguimos tienda de campaña (aunque sólo Diox sabrá lo que tuve que hacer para conseguirla).

Sólo asistiríamos a los conciertos del sábado, así que el plan era ir por la mañana, plantar la tienda y comprar los "víveres". Si, ya sabéis de que hablo.

Que mona quedó, oighs

El caso es que salimos 1 hora más tarde de lo previsto desde Madrid, llegamos a eso de las 15:40 a Aranda de Duero y buscamos la zona del festival. Todo estaba tan de puta madre señalizado que, sin exagerar, dimos vueltas durante al menos una hora. Cuando conseguimos encontrar todo, nos fuimos a comer al kebab más asqueroso que jamás haya visto la luz en éste país. Por cada patata frita había una mosca, y el camarero casi no hablaba nuestro idioma y se enteraba más bien poco de lo que le hablábamos. Una experiencia digna de una noche en los madriles buscando desesperadamente algo que echarse a la boca. Y me perdí el partido de básket de España-EEUU (aunque al día siguiente me enteraría que no me perdí nada en absoluto...).

Ya en el festival, una compañera mía y su novio nos esperaban. Y demos gracias al ente superior que así fue: nos guiaron, nos abastecieron (tuvimos un problema con los "víveres"), nos ayudaron con el equipaje...

Estábamos muy cerquita del escenario, y ésta fue la vez que más lejos estuvimos...

nnnn...y al festival. Iván Ferreiro psé, Deluxe no lo sé porque pasé el concierto entero filmando y Najwajean moló más al final que al principio. Y que alguien se cargue a esa tía taaaaaaaaaaaaaaan creída y guay. Por favor. Después zanganeamos un poco por la agonía del final de festival y al saco.

Los 4 jinetes de apoppielipsis

Al día siguiente, después de muuuuuucho más zanganeo en el saco (hasta las 12 no me dio la gana salir de él, se estaba muy calentito y había que recoger la tienda) dimos la cara y recogimos. Estábamos cansados, malolientes y hambrientos. Elena clamaba por una ducha y yo por una bolsa de pelotazos. Así que a casita.

Tengo que reconocer que ha sido un buen final de verano. Empezó con un festival y ha acabado con otro. Aún así, me guardo alguna que otra historia en la manga, que el verano ha sido muy largo.

¿Qué tal el vuestro?

10%

2008-08-20T02:19:00.001+02:00

Esa es mi capacidad actual de raciocinio.

Hace ya mucho tiempo que me vengo dando cuenta de que la cago a menudo cuando menos debo. Como todos en algún momento, supongo. Me ha pasado más de una vez, y en un grado abstracto, aquí habéis sido testigos. Llego, suelto cuatro paridas sin sentido y me quedo tan ancho. Bueno, no, en realidad sigo dándole vueltas durante mucho tiempo. Demasiado.

Hay quien diría que soy un perfeccionista y me gusta que las cosas salgan como tienen que salir, y hay quien diría que soy un capullo, porque incido en un tema hasta el hastío (y no el propio). ¿Dónde está la línea entre la perseverancia y la tozudez? Nunca lo he tenido claro. Siempre he sido el tipo de persona que dice "¿Y si...?" y vuelve a la carga. No paso página, no quiero dejar las cosas sin arreglar. Siendo infinitamente egocéntrico, diría que todo el mundo se equivoca. Parece que la forma universal de que las cosas se arreglen es el "dejarlo estar" y mirar hacia delante. Es el camino de la mayoría. A mi me parece que es huir de los problemas.

Toda esta chorrada viene porque quiero que penséis que soy un tipo con inquietudes morales y no tan banales. Y es que lo que viene a continuación puede desbaratar todos estos años de duro fortalecimiento de mi imagen, toda esa fachada que os muestro, la imagen de un ídolo a seguir. Avisados quedáis.

Me encantaría ver ahora vuestras caras xDDDD

Departamento de señoras, dígame VI

2008-08-18T00:57:00.003+02:00

Así que me fui a tirar la basura.

30 minutos. Sólo estuve fuera treinta minutos, porque había poca. Cual fue mi sorpresa al volver, que me estaban esperando.

Mini-Yo: Bueno Santi, al final te quedas aquí conmigo
Santi: Pa' tu culo un futbolín

No, no dije eso, pero me quedé con ganas de decirlo.

Mini-Yo: Bueno Santi, al final te quedas aquí conmigo
Santi: Ah, vale
Mini-Yo: Vete a la parte de atrás, que están ahí los carros

Esto demostró ser un gran movimiento. Mandándome a la parte de atrás del almacén, nadie me vería. Y si preguntaban por mi, aaaaaaaah, quien sabe. Bueno, en realidad no son tan cabrones para hacer eso, pero a más de una se le habrá ocurrido, lo sé.

Una hora y pico después, terminé. 3 carros de desparejados, donde, evidentemente, no logré encontrar todos, aunque sí la mayoría. Sin embargo, como curro, era un coñazo del 15. Esa noche soñaría con bragas de paquete de señora y calcetines de niña pequeña. Ni siquiera un mísero tanga al que vejar.

Mini-Yo: ¿Entonces ya has terminado?
Santi: Yeah
Mini-Yo: Bueno, súbete entonces. Jabba te querrá en el departamento
Santi: Cuando no...

Ya en el departamento, aguante un rato (el que Jabba me retuvo), pero para entonces volvieron a llamarme a cajas unas 2 o 3 veces más, y siempre con la mala suerte de que la cola se acababa pronto. Con la tontería, la tarde se pasó volando, y al llegar a departamento, el resumen de mis quehaceres era el siguiente:

-Almacén
-Departamento
-Cajas
-Basura
-Almacén
-Departamento
-Cajas
-Departamento
-Cajas
-Departamento
-Almacén (se ve que les gustaba que bajara a ordenar un poco y tal)

Si sois listos, podréis adivinar que era lo siguiente.

¿Ya? Efectivamente, irme a casa. ¿Qué pensábais, que me iba a quedar a dormir? Amos hombre.

1000 visitas

2008-08-07T16:29:00.003+02:00

Pero no las que tiene ésta web (las cuales se cuentan por cuatrillones), si no las de nuestro mítico corto, El Cáliz. Y en honor a esos 1000 visionados, lo rescataré para los que lo vieron en su momento y lloraron con nuestras actuaciones (y ya sabemos que no lloraron de alegría), y también para los que no llegaron a tiempo de echarle un vistazo a esta genialidad nacida de la mente de un enfermo y sus iguales.

Muñeca System y HDMI

2008-08-03T17:05:00.003+02:00

Hoy, mini post con 2 cositas:

Eso, y que el cable HDMI es mi NUEVO DIOS. Pro Evolution 2008 sigue siendo un insulto al resto de Pro's, pero con HDMI hace que me la quiera pelar como un mono. PS3: ven a mi casa YA.

Departamento de señoras, dígame V

2008-07-31T00:31:00.005+02:00

Decía tito Fétido en un comentario referente a un artículo de ésta sección: "se fusila poco". Hoy vamos a comprobar como esas 3 palabras son absolutamente ciertas, ironicamente (y no tanto) hablando.

Yo pasé mis 11 meses en la tienda en el mismo departamento, el de señoras. Mientras veía como el resto de la gente se movía de un departamento a otro, yo permanecía fijo en el mío. Decían que era porque hacía bien mi trabajo y los distintos jefes que por él pasaron me querían ahí. Yo digo que es porque realmente no sabían qué carajo hacer conmigo. Os pondré un ejemplo.

Mini-yo: Oye Santi, a ver si me puedes echar una mano

Mini-yo nunca había sido mi jefa directa, así que en lugar de disponer de mi a su antojo (ej: "Santi, que te vienes"), solía cogerme por banda cuando mi auténtica jefa directa no andaba cerca. Entonces, trataba de ser mucho más amable para suavizar el hecho de que me estaba "robando" de mi departamento. Es algo que yo llamaba MAMONEO. Quizás conozcáis el término.

Santi: Ok, espera que dejo esto aqui
Mini-yo: Ya ya, déjalo y vente

Bajamos al almacén.

Mini-yo: Mira, aquí hay 3 carros de desparejados que llevan escondidos toda la semana y alguien tiene que liquidarlos
Santi: ¿Me estás sugiriendo que los queme? No me importaría, de verdad
Mini-yo: ¡Jajajaja! Que cachondo eres. Anda, ponte con ello
Santi: (Mierda, no ha colado)
Mini-yo: ¿Eh?
Santi: Que ésta vez no me dejéis aquí abajo, que siempre os olvidáis de mi, copón
Mini-yo: Ya ya, tranquilo

15 minutos después de desparejados...

Jabba The Hutt: Santi, carriño, ¿qué haces aquí?

Había pensado ponerle otro pseudónimo a ésta jefa, pero Jabba le pegaba demasiado.

Santi: Estoy con los desparejados
Jabba: Ya, pero esos no son de nuestro departamento
Santi: Me lo ha mandado Mini-yo
Jabba: Hmmm... pues ahora hablo yo con ella. Tú vuelve al departamento, amor
Santi: ¡Sí, bwana!

3 minutos después, en mi departamento...

Mini-yo: Santi, ¿qué haces aquí?
Santi: Es que Jabba me ha dicho que volviera a subir
Mini-yo: ...ahora hablaré yo con Jab-

"¡Tin-ton-tín! Atención, Santiago del departamento de señoras acuda a cajas, gracias"

Santi: Erh... tengo que irme
Mini-yo: No no, no vayas, te tenemos otras cosas preparadas
Santi: Bueno, val-
Jabba: Oye Mini-yo, ¿por qué has bajado a Santi al almacén?
Mini-yo: Es que no tengo a chicas, están todas en cajas y hay 2 en el departamento. Casco Alargado me ha dicho que había que liquidar esos 3 carros

Tengo que concretar: Casco Alargado es nuestro casco oscuro, el jefazo vaya.

Jabba: Ya bueno, pues te bajas a una de tu departamento, no a nadie del mío
Mini-yo: Ya bueno, pero como Santi se conoce bien el almacén...
Jabba: Eso no tiene nada que ver con los desparejados
Mini-yo: ...

"¡Tin-ton-tín! Atención, Santiago del departamento de señoras acuda a cajas, gracias"

Santi: Uy, me tengo que ir
Jabba: Sí, vete a cajas. Luego vemos que hacemos

Ahí las dejé plantadas, discutiendo sobre que huevos hacer conmigo. Aquél día me estaban empezando a borrar el nombre con Santi por aquí, Santi por allá, la puta madre de Santi y tal.

Santi: ¡Aquí estoy porque he venido!
Winter: Ponte a cobrar en la última del fondo, con tarjeta

La última del fondo es la caja en la que tienes que levantarte sobre la silla y gritar a la gente de la cola que vayan pasando. La dificultad aumenta cuando el simple "¡¡SIGUIENTE, COOOOOOÑO!!" se transforma en un "¡¡SIGUIENTE AL FONDO CON TARJETA; SI ALGUIEN VA A PAGAR CON TARJETA, VAYAN PASANDO AL FONDO!!". Había que repetirlo, porque al primer grito, la gente solía estar de cháchara en la cabecera de la cola, y solían entender cosas como "siguiente Alfonso, por la jeta". En serio, ésta vez no es un chiste malo mío, una señora me lo dijo y se quedó tan ancha.

Santi: Guay
Winter: ¿Qué pasa?
Santi: Nada, que hoy me están mareando Jabba y Mini-yo
Winter: Bueno, a ver si te puedo retener en cajas y te libras
Santi: Lo dudo

Y dudaba bien. Jabba tardó 5 minutos en venir a buscarme.

Jabba: Oye Santi, cariño, amor...
Santi: (mal empezamos)
Jabba: ...vas a tener que ir a tirar la basura, que ya son las 4 y no hay nadie
Santi: ...guay

Lo de la basura requiere otra entrada, ya que no sería la primera ni la única vez que me irían a buscar por media tienda para que tirara la basura porque "no hay nadie". Y mis cojones treintraytrés.

Continuará...

La de la semana de los trajes

2008-07-28T00:54:00.004+02:00

Veréis: esta semana he estado centrado en cosas bastante distintas de las que suelo hablar. El fin de semana pasado planeaba yo una "quedada" para jugar con mi primo a la consola. Sí, lo sé, no es nada emocionante, pero la cosa mejora.

Él se había pasado toda la semana diciéndome que fuera a comer a su casa y que luego iríamos a la mía en coche, pasaríamos la tarde jugando al GTA4 y ya. Mientras comíamos, recordó que había dejado un cable que necesitábamos (aunque finalmente no) a M., vecino y amigo de siempre. Cuando subimos, vimos que estaba solo: sus padres se habían ido de viaje y él acababa de cortar con su novia después de 2 años. La conversación fue algo parecido a esto:

M: Vuelven el sábado que viene
Yo: ¿Y te vas a tirar la semana entera sólo?
M: Claro
Yo: No no no. Lo peor que puedes hacer es quedarte sólo
M: Ya. Bueno, vente si quieres. Llámame cuando te hayas decidido
Yo: Ok

Esa misma noche, mientras él estaba trabajando en la terraza, aparecí con la maleta, la guitarra y el amplificador en su casa. A partir de ese día, la semana siguiente fue una orgía de tíos en calz... espera, no suena muy bien así. Ehem: a partir de ese día, la semana siguiente estuvo protagonizada por pasar el 95% del tiempo en calzoncillos, en posición horizontal y con un mando en la mano. Hmmm. Sigue sonando fatal, pero cualquier hombre que haya en la sala sabrá de sobras a que me refiero exactamente, y se dará cuenta de que el componente homosexual es cero negativo. En resumen, alquilamos un juego de consola por día (con el consiguiente "beat it" a cada juego, llegando a pasar una apabullante suma de horas delante del televisor), ensuciamos mucho la casa, tocamos las guitarras y lo más importante: vimos la primera temporada de "How I met you mother" completa. Esto nos lleva a lo siguiente.

La misma semana anterior había conseguido descargar la versión turca de Superman y similares. Estos enlaces os ayudarán a haceros una idea: 1 , 2 y 3. Yo había acordado con Ms. Chica de Striptease para verlas en comuna. El hecho de que en mi casa estuviera mi abuelo tiró por tierra un poco nuestras espectativas, pero después de hablarlo con mi amigo...

Yo: He quedado el viernes con unas amigas para ver pelis turcas en mi casa. Lo malo es que está mi abuelo
M: Hombre, eso es una mierda
Yo: Ya...
M: Hmmm...
Yo: ...
M: ...
Yo: ...
M: ...están buenas?
Yo: ¿El viernes a las 23:00?
M: Tu compra el alcohol

...acordamos hacerlo en su casa. Sin embargo, Barney nos había incitado a ponernos traje alguna vez en esos días, y el viernes parecía ser el día perfecto. Como esto lo decidimos el día anterior, tuvimos que ir a mi casa a por las películas y a por mi traje. Después de ir a buscar a las señoritas al metro (yo, en traje, con 30º por la noche), las llevamos a la casa y comenzó la fiesta.

WE ROCK!

Hubo música, hubo Fade to Black, hubo He-Man cantando como una nena, hubo señoritas en bragas, hubo pelis turcas, hubo trajes, hubo historias que contar, hubo diversión por un tubo y hubo HUBO (perdonadme lo último, pero era muy sencillo).

Al principio dije que esta semana había estado centrado en cosas diferentes de las que suelo estarlo. Es cierto, pasar todo el día en calzones jugando a la play perdiendo tonos de moreno por cada día que pasábamos a la sombra hizo que, sin embargo, hubiera tiempo para hablar de todo lo que compete a dos jóvenes veinteañeros solteros, en diferentes momentos y situaciones vitales, con objetivos distintos en la vida. Conectar con alguien al que hace mucho tiempo que no ves te da siempre una perspectiva más clara de lo que te acontece, sueles hacer una retrospectiva actual de todo lo pasado y te reafirmas en tu forma de pensar, o no.

Pero sobre todo, te lo pasas bien.

I like me

2008-07-17T13:17:00.005+02:00

Me gusta ser heavy. Ser heavy de verdad y de palo. Poder saltar por la habitación escuchando Painkiller y hacer cuernos mientras saco la lengua a cualquier viejecita que pase por la calle. Me gusta mover la cabeza mientras toco cualquier barbaridad de Dark Tranquillity y me gusta llevar camisetas de Motörhead. Me gusta decir que soy más duro que el metal y que tengo las pelotas de acero. Que quiero destrozar jóvenes hímenes con el poder del rayo y demás barbaridades dignas de Manowar. Me gusta reírme de lo heavy exaltándolo hasta su punto más álgido y vergonzoso, hasta que las tachuelas parezcan un elemento decorativo necesario, rebosante de estilo incluso.

Me gustan las películas cutres. Me gusta ver películas en las que los actores salgan de plano y parezca que habla un florero, que el montaje sea tan chapucero que hasta un chimpancé manco hubiera podido hacerlo mejor, en las que la música es de peli porno de los 70, robada o inexistente. Me gusta que los actores actúen como me gusta que actúen: con el culo. Me gusta que el sonido en las peleas esté lleno de gritos histéricos y adulterados en la post-producción, con sonidos aberrantes de armas de madera pintadas. Me gusta que no haya ni un puto plano fijo salvo cuando tratan de hacer zooms alucinantes en el jeto de los desgraciados de turno. Me gusta hacer esas películas a mi, y que me salgan mejor que a quienes han tenido presupuesto de más de 2 cifras para hacerlo.

Me gusta como hago las cosas. Me gusta tratar de arreglar las cosas, las que tienen arreglo y las que no. Me gusta cagarla. Así se aprende. Me gusta intentar ser lo más noble que puedo, aunque a veces no lo consiga. Me gusta creer y no tener la certeza en una sóla cosa. Seguro que no hace falta que os diga de lo que hablo. Imaginad. A lo mejor ya sabéis lo que es.

Me gusto. Y cuando deje de hacerlo, cambiaré. O no.

Aunque mi lado femenino sufra

Nineties party & Goodbye party

2008-07-15T13:06:00.003+02:00

NINETIES PARTY

Estaba yo esperando el devenir de los acontecimientos de éste finde.

El viernes, de manera algo improvisada (me lo avisaron con 2 días de antelación) se montó la tan ansiada fiesta noventera en casa de Ms. Chica de Striptease (me encanta tener amigas con apodos como ese) y la verdad es que tuvo varios momentos.

Para empezar la suculenta cena, la pizza quemada, la bolsa del Hiper Usera estampada en el horno, One en el Guitar Hero, la empanada de atún (que suelo detestar, pero estaba buena), el barreño de sangría, el "yo nunca he...", y desde entonces... ¡¡Singstar!!

Cuando quiero, soy la ostia de expresivo ¿eh?

dA partir de ese momento SingStar, nos tranquilizamos (=emborrachamos) y fue un festival de gallos, voces mariconas y la anfitriona reventándonos canción tras canción... hasta que, en la última, la gané. Y fui feliz. Sólo que no recuerdo que canción era (¿I want to know what love is?¿The Final Countdown?¿Poison? Nunca lo sabré...). Al día siguiente volví a casa para comer, pasar la tarde tranquilo y dormitando para prepararme...

DESPEDIDA DE LA EMPRESA

...para mi fiesta con mayúsculas. Lo sé, lo digo pero no lo pongo.

A las 12 en punto, el día 12, en el Oso y el doc... Madroño. Unas 20 personas, un destino: O'Neills. Creo que fue la mejor medio fiesta a la que he ido jamás. Sin desprestigiar a la anteriormente explicada, ni a otras, pero ésta se ganó en apenas 3 horas ese título. Simplemente genial.

Sí, he dicho medio fiesta. Una vez salimos del O'Neills, el alcohol nos había afectado soberanamente a unos y otros, y cada persona tenía en la cabeza lo que quería hacer. Sólo que no coincidía con lo que tenía el resto. Después de un viaje fallido a Chueca, unos abandonos por alcoholismo/cansancio y un par de discusiones, el grupo quedó disgregado por la falta de comunicación y las malas caras. Yo, en un alarde de insensatez y borreguismo, me dejé llevar primero y abandoné después, para irme a casa con una de las peores caras que he podido tener. Sobre todo después de haber podido acabar la noche con un gesto precioso y habiéndola cagado minutos más tarde. Amigos, ya sabéis: no bebáis. Os lo dice un capullo como yo.

Aunque antigua, la foto expresa con claridad lo que quiero decir...

En definitiva, un finde inolvidable por sus cotas de música, surrealismo, magnificencia y mediocridad.

¡Y encima me volví siempre a casa derecho, como un estrecho!
¡Buah!

Oropesa (2)

2008-07-05T15:58:00.004+02:00

El viaje a Oropesa no salió como debía haber salido.

De entrada, íbamos a ir: el artista antes conocido como El Chavo del 8, su hermano y un amigo de su hermano (plus servidor). El día anterior a salir con rumbo castellonense, el hermano del susodicho se rajó y por ende su amigo. Así las cosas, nos dedicamos a buscar compañeros de viaje que, con un día de preparación, se apuntaran por casi una semana a ir a la playa. Con alojamiento gratis, hay que añadir.

El reclamo perfecto: "I'm looking for youuuu..."

Al final se apuntó Elena, ex compi de trabajo y sufridora amiga de nuestras tonterías, que desde el día en que vino a la cena del anfitrionto, reconoció nuestro genio y pidió volver a salir con tan ilustres marineros y balleneros. Evidentemente, ni se medio esperaba la propuesta que le iba a hacer cuando la llamé a menos de 24 horas de la salida prevista. Y después de varias idas y venidas, de que sis y que nos, de cambios de fecha, finalmente hizo lo más sensato: venir (y no huir, como habéis pensado).

Después de conseguir tan sólo a Elena, los 3 nos embarcamos en un viaje lleno de momentos geniales, precariedad económica, helados en la Jijonenca, pizzas mutantes y socorristas que no tienen con quien comer. Las guitarras y los chistes malos fueron una constante, los toques de cabeza en la playa un quebradero de ídem, y el sol acompañó toda nuestra estancia. Mención especial a los primos del segundo paquete mayor del reino y a la autóctona María, que se unieron a nosotros a partir del segundo día y fue una gran aportación.

En fin, ha sido un placer, Oropesa. Porque el oro pesa... (¡¡síiii, mi último chiste malo, que no puede ni considerarse un chiste!!)

"No Santi, nada de fot...": tarde!

P.D.: Marina D'or, una puta mierda. ¡No vayáis!

Oropesa

2008-06-25T13:01:00.002+02:00

Me voy el sábado, in the morning, con el tío de la imagen.

¿Consejos?

Pista: se hace llamar "el chavo del 8"

Writing Lessons

2008-06-23T13:00:00.001+02:00

"Conversación

El odio y la impotencia desaparecen cuando me encierro. Es como cuando decides cerrar el libro porque no puedes seguir leyendo sin dormirte. Te entra rabia por ser incapaz de estudiar, pero te convences de que no puedes hacer otra cosa. Tengo muchas ganas de decir verdades, de hacer daño y de quedarme a solas contigo, teniendo el mundo en mi contra. Todas las chicas por las que perdiste la cabeza son tontas. Todos los chicos con los que malgasté el tiempo son idiotas. Y todos juntos conforman un circo de gente fea (o eso queremos creer.)

Confesión

Tengo ganas de quemaros vivos. Entonces, él y yo oleremos la carne frita y tendremos arcadas, pero será tan bonito...

Pensamiento

Quiero que todos sepan que están equivocados. Ni lo tuyo funcionará, ni lo tuyo te aportará nada más que lágrimas, ni lo tuyo durará tanto como crees. Pero lo mío, oh... lo mío es y será increíble. Y todos me odiarán y yo, dentro de mi humildad emocional, seré feliz."

By
Cecilia Lisbon

Infernal & Electric month

2008-06-20T14:45:00.001+02:00

Estimados lectores de "DDI^2":

Hace casi un mes que no publico. Como bien podéis imaginaros, estoy de exámenes, pero eso no es excusa, ya que de hecho he tenido épocas de exámenes de dar mucho el coñazo por aquí. Simplemente, no he tenido demasiado... hmmm... ¿"feeling"? Llamémoslo así.

Comunico varias cosas de una tacada a modo de disculpa/actualización, no sin antes decir que tranquilos, que tengo más cosas por aquí guardadas. Siempre tengo cosas guardadas. Fin de la percusión sobre cosas guardadas.

1º - Y más importante: ya no trabajo en la tienda. Aunque quien sabe si volveré a trabajar en ella, pero de entrada, el verano está libre. Al menos los fines de semana.

2º - Vi a Metallica. PUEDO MORIR. AHORA. DE VERDAD, NO IMPORTA.

3º - He salido poco. Creo que estoy más pálido que de costumbre.

4º - Tita Ba se vuelve a Almeraya. :(

5º - Sabéis que me encantan las listas. Ya veréis cuando publique la de futuros asesinatos. Muajaja!

Os pondré un vídeo que ilustra el actual estado de mi vida personal. Ha sido un mes muy movidito en general, así que merece un último vídeo. Ya sé que no os importa, pero me sale de los cojones ponerlo. Ea.

His reason tends to fly away...

2008-05-26T22:52:00.001+02:00

Vamos terminando, ¿vale?

...Louie Louie Louie!!

2008-05-21T23:50:00.003+02:00

Aunque suena extraño (más viniendo de mi), éstos dos bujarrones levantan el ánimo (y, repito, SÓLO el ánimo) incluso al más pintado con sus (valga la redundancia) pintas y esos... esos... bueno, ya me entendéis.

¡¡Gracias a las conversaciones nocturnas y a sus autoras, con todos ustedes Modern Talking, recién venidos de donde NUNCA debieron salir: el Averno!!

¡¡Blue Steel!!

You take my self control

2008-05-20T02:01:00.003+02:00

Como estoy deprimido (cual post-parturienta), ahora os espera aguantarme unos días de colgar vídeos y más vídeos, de ver (o bueno, imaginar porque no tengo con qué contabilizarlas) como disminuyen las visitas y de hacer enemigos (que nunca están de más).

Dicho ésto con muchos paréntesis, voilá.

¿Pensabas que los 80 sólo durarían una entrada? ¡Muajajaja!

I cannot sleep with a head like this

2008-05-18T23:09:00.001+02:00

Deshumanización Occidental - Cap. 15

2008-05-12T15:01:00.003+02:00

EL TANGA

Tiempo ha que el equipo de investigación de DDI^2 pensó que ponerle un "^2" al blog duplicaría los salarios. No podían estar más equivocados.

Sin embargo, eso no hizo que su ritmo de trabajo decreciera. Después de varios meses sin dar señales de vida, nuestro equipo ha regresado con un espectacular reportaje que nos desvelará los datos nunca conocidos de uno de los elementos que más están contribuyendo a la decadencia de Occidente (como tantos otros) como cultura, esto es, aquí, ahora, sin más dilación, directo a vosotros y venido desde el extranjero: el tanga.

El tanga es, según la wikipedia, "... una braguita, pantaleta o calzoncillo que deja las nalgas al descubierto por haberse reducido la parte posterior de la tela hasta ocultarse." Parecería que, habiendo dicho ésto, queda claro lo que es el tanga. Sí amigos: un invento del demonio (del que ya hablaremos en futuras entregas).

La función que ha jugado el tanga en la decadencia occidental ha sido clave, ya que son muchas las mujeres que afirman llevarlo (según wikipedia, alrededor del 88% de las mujeres occidentales) y que están orgullosas de ello. Nuestros investigadores han seguido multitud de líneas de investigación para tratar de esclarecer el porqué de éste impresionante "boom" del tanga en las 2 últimas décadas. Así que, por primera vez, hablarán para vosotros a través de sus propias palabras en lugar de mi fluida y magnífica prosa.

Vil Gueits, experto en informática

"En primer lugar quiero presentarme. Me llamo Vil Gueits y soy experto en informática.

Respecto al tema a tratar, el tanga es algo que queda muy lejos de mi ámbito de investigación, aunque si queréis, os puedo recomendar mill una páginas de chicas en tanga.

Poca experiencia personal tengo sobre el dichoso objeto, pero la que tengo, por desgracia es negativa. Si queréis saber quién y cómo nunca debe ponerse un tanga, preguntádmelo en privado, porque no quiero estropearle la cena a nadie.

Y como me imagino que querréis que termine mi disertación diciéndoos cómo me queda un tanga, debo deciros, que por supuesto, como si hubiera sido inventado para mí."

Chica de Striptease, experta en sociedad nocturna

"El tanga.

Creo que el tanga es un invento tonto. ¿Para qué sirve? Coges una tira de tela y te la metes por el culo. Literal. Si quieres llevar ropa interior para ser una persona limpia, pues te pones unas braguitas, que las hacen muy rebonicas y fin. Pero no te pones un tanga. El tanga es para las noches de guarreo y para que no se te marquen las costuras de las bragas en los vestidos. Porque, si se te marcan, eres una hortera de bolera.

Y ya. Pero no es para llevar puesto todos los días. Y quizás no debería contar esto, pero mi ginecóloga me contó que el uso de tangas hace que se puedan formar hongos. Sí, si, hongos. Porque esa telita que se te mete por el culo es la misma que pasa por la vulva, así que la suciedad del ano puede ser transportada a esa zona y formar una infección.

Nunca más volverás a tener la misma visión cuando dobles tangas, Santi. Nunca más."

Mr. Pato, experto en mujeres

"Soez:

adj. Bajo, grosero, indigno, vil.
m. Tanga

Un objeto que define por sí solo un adjetivo ha de ser lo suficientemente descriptivo en sí mismo. Hoy hablamos del tanga. Esa pieza, o retal de pieza, usada a modo de ropa interior. El mito del tanga sobrepasa todas las fronteras, pero hoy, yo, Mr. Pato, voy a dejar al tanga
donde se merece, a la altura de los boxer.

El tanga es la coránide de un mundo sensacionalista sin sentmientos. La ropa baja de las mujeres (me negaré a hablar del tanga en los hombres) tiene una clara función, que no es proteger las partes íntimas, sino seducir. Unas buenas braguitas ceñidas en un buen culito son la cosa más sexi del planeta amén de los cisnes. Tienen un suave tacto que deja pasar al de la piel progresivamente y todos sabemos que la suavidad es lo más importante al tratar con una mujer. Cada movimiento tiene importancia, y si vas prisas es mejor vestirse despacio, y con bragas. El tanga no; el tanga no deja lugar a la imaginación, al qué culito se esconderá ahí abajo. El tanga muestra todo y deja los romanticismos de lado, es el fruto de una vida de chicos con prisas y golfas sin escrúpulos. El tanga es, en definitiva, el fin del mundo.

En conclusión: chicas, usad bragas. Sí. Eso es. Usad bragas. No os dejéis catalogar con el tanga; además, si queréis ser golfas también podéis serlo con bragas. No rompáis nuestras ilusiones, si usáis tanga no queda lugar a la imaginación, ni al suave tacto de la ropa interior y la grata sensación de quitároslo de encima.

Hagámonos un favor mutuo, y regalemos a esa chica especial unas buenas bragas."

Coyote Dax, experto en hombres

"Como experto en hombres, podría hablar sobre el uso del tanga entre ellos. Sin embargo, me ceñiré al tanga usado por el género femenino, ya que entre nosotros me parece... ¿abominable?

El tanga es un invento demoníaco. Como nuestro gran líder y coordinador señaló cuando nos encargó el trabajo, el tanga debe desaparecer. Apuñala nuestra sociedad. Asfixia las rajitas del culo. Invade zonas no invadibles.

Sólo diré una cosa: ¡¡A LA HOGUERA!!"

Mrs. Pechos Fuera, experta en fenómenos paranormales

"Una imagen vale más que mil palabras. Es más, incluso más que dos mil.

Por eso os planteo una serie de imágenes para deleite masculino y femenino (vaya culitos), con tal de que vosotros mismos os percatéis de como ésta prenda de ropa está enormemente sobrevalorada.

¿Podéis verlo? ¡No tiene más que un poco de plástico! ¡Argh!

Encuentra a Wally, y luego encuentra el tanga

Una de ellas lleva puesta una polilla en el... en el... buagh!

¿Dulce?

¿Quién dijo estrecha?

Con éstas muestras de su uso extremo me despido, no sin antes recordar a todas las chicas castas, puras y sexys que usen braguitas, como yo. Llegaréis lejos, como yo."

Att. El equipo de investigación de DDI^2

On the time

2008-05-08T19:42:00.002+02:00

Killed by Death

2008-05-02T17:01:00.005+02:00

Hoy un poquito de leyendas del rock (debería crear otra sección para eso, pero tengo tantas secciones y cosas para publicar que luego no podría llevarla en condiciones y tendría que contratar más gente y no gano tanto dinero doblando ropa y entonces moriría de hambre y sed y entonces
el blog sí quedaría abandonado de verdad y vosotros no queréis que eso ocurra, ¿verdad?).

Si habéis sido capaces de leer el paréntesis a la primera y sin coger aire, un gallifante para vosotros.

- LEMMY KILMISTER -
(la barba de la cabecera no se la debo sólo a James Hetfield)

No, no ha muerto, es sólo que me apetecía ponerlo.

Día del libro

2008-04-27T19:20:00.003+02:00

Aunque voy retrasado en publicación (y hasta el rabo, para ser claros, en trabajos y trabajo), aún me queda algo de tiempo para dedicaros lo mejor del día del libro. Y no fue el nuevo chusco del señor Zafón.

I can't stop being a rockstar!

2008-04-20T18:15:00.002+02:00

Le he puesto un par de pegatinas y me he cortado el pelo, pero...

I'm still a rockstar!

¿Chiki-chiki?

2008-04-17T00:44:00.000+02:00

Hace apenas un par de semanas, yo no sabía que era el chiki-chiki.

En serio, un día llegué al curro, a la hora de la comida, y hablaban de lo que fuera...

- Bla bla bla...
- ¡Bla bla bla!
- Blo blo blo

Bueno, en realidad decían cosas con mucho más sentido, pero iré al grano:

- ...como el chiki-chiki.
Santi: ¿El chiki-chiki?
Winter: ¿¿No sabes qué es el chiki-chiki??
S: ...no
W: Pero... ¿no ves la tele?

Es una de esas preguntas que me encantan.

S: Define ver la tele
W: Buenafuente. La Sexta. Es un humorista suyo que se coloca un tupé, una guitarra de juguete...
Werewolf: ...unas ropas ridículas y canta algo así como un reggeaton que se llama chiki-chiki
S: Eh... pues no, no lo he visto. ¿Por qué?¿Debería?
We: Es que es un puntazo

Toda la mesa asintió, y me hizo mucha gracia que concordaran en una teoría muy curiosa.

W: A mi me parece bien: si mandamos a alguien como siempre, hacemos el ridículo. Así que, ya que lo vamos a hacer de todas formas, que sea bien hecho
We: Claro, ya por lo menos nos reímos en condiciones. Y encima es pegadizo
Compañera1: Es que es un programa para ir a hacer el ridículo, así que vamos a hacerlo en condiciones

A tenor de lo escuchado, bien podían haber estado hablando de Georgie Dann, pero lo cierto es que, después de todo, me instaron a que lo buscara. Y lo encontré.

Y lloré. Mucho.

Mucho. De verdad.

No, en serio. Lloré.

Pero después de asimilarlo, decidí bajar a ver la tele a mi salón. Y me encontré ésto.

Me enseñaron el chiki-facha. Y vi que era bueno.

...All night

2008-04-10T03:06:00.005+02:00

Estaba sentado en mi silla. Eran las 3 de la mañana.

- Hijo, vete a la cama, que ya es muy tarde.
- Pero si tú estás levantada. Mañana trabajas y yo no voy a clase. Acuéstate tú.
- Tan simpático como siempre. Anda, hazme caso y acuéstate.
- No no. Mira lo que he encontrado. Hacía años que no escuchaba ésta canción.
- De pequeño te ponías a bailar con ella, y decías que era una chica muy guapa. Antes te gustaba Cindy Lauper.

Miré a mi madre, incrédulo.

- AÚN me gusta Cindy Lauper. Y mira que quemaría el 80% de los 80, pero hay tantas cosas de esa época que se salvan...
- Ya ya, ahora sólo escuchas malditos. A mi me gustan algunos, pero hijo, todo el día, ¿no te cansas?
- Que va. Lo que pasa es que...
- Lo sé.

Me dio un beso en la mejilla y se fue a dormir. Diría que no me puedo creer lo que mi madre me conoce a veces. Es la única que sabe porqué ésta canción y no otra.

Claro. Para algo es mi madre.

Por si alguien quiere otra versión fantástica: Roy Orbison

Crónicas de Vana'Diel

2008-03-30T16:25:00.002+02:00

"Hauser: ¡¡Te he dicho que NO!!
Rugner: ¡¡Me da igual!!¡¡Me voy!!
Hauser: ¡¡No te atrevas a deshonrar a tu familia y a la República!!
Rugner: ¡¡A la mierda la República!!

Cuando me fui de mi casa, mi padre no se lo tomó demasiado bien. Teniendo en cuenta mis últimas palabras, no me extraña. Sus demonios podían con él a la hora de tomar cualquier decisión relacionada conmigo, aunque ésta no era su decisión. Siempre me había protegido demasiado, y aunque en ese momento no llegué a comprender porqué, sí sabía que su juicio no era el más adecuado. Aunque tampoco lo era el mío.

Fue entonces cuando huí de Bastok y empezó lo difícil. En aquella noche, apenas pude alejarme de la ciudad un par de kilómetros. Cerca del puesto avanzado de Gustaberg Norte, un guardia me recogió sediento y falto de fuerzas. Un grupo de Quadav, bestias humanoides parecidas a tortugas, ya me había echado el ojo por entonces. Tuve mucha suerte, podría haber muerto facilmente a manos de ellos. No suelen tener piedad de los viajeros descuidados."

En el puente me estaban esperando. Razzini era imponente aún desde lejos: un humano mucho más alto de lo normal, con un sombrero picudo y con una abultada capa no pasaban desapercibidos ni siquiera a medianoche. Cuando me acerqué, me miró como si fuera nuevo.

- Razzini, supongo.
- Supones bien.
- ¿Cuáles son las órdenes?
- Eso no es asunto tuyo. Te limitarás a seguirme y asistirme. Nos internaremos en Dangruf Wadi. Tengo entendido que has estado allí.

El Dangruf Wadi limita con los campos de Gustaberg por el sur. Es una tierra inhóspita, llena de geisers, goblins y pasillos de roca. Mis últimas visitas al Wadi no habían sido muy memorables, hay que añadir.

- Así es.
- Entonces sabrás guiarme hasta la cueva.
- La cueva del Dangruf no es un sitio para humanos.
- Lo será. Supongo que sabes quien soy, así que no hace falta que te diga lo que soy capaz de hacer. Puedes creerte todas y cada una de las historias que hayas escuchado de mi. Ya las he oído todas, y las hay que se quedan cortas.

Gilipollas. En ese momento pensaba que no sabía en que me estaba metiendo. Y tenía razón.

- ...
- Saldremos al amanecer. Toma esto, es todo lo que quería darte. Ábrelo cuando estés sólo.

Razzini me dio una caja para guardar joyas, no muy grande. La miré con desconfianza, pero ya se había dado la vuelta y volvía a la zona residencial por el puente.

Al llegar a mi habitación en la zona de alquiler para autónomos, abrí la caja: una nota, una muñequera dorada y un anillo con el sello de Bastok. La nota era clara y concisa:

"Ponte la muñequera y el anillo, o no pasaremos del túnel. Te espero mañana a las 10:00, a la entrada del Wadi. Quema esta nota después de leerla.

L. R."

Continuará...

Saint Week '08

2008-03-25T16:02:00.003+01:00

Ésta semana ha sido al final una barbaridad, en cuanto a chorradas y eventos. Repasemos rapidamente:

- Rodamos. Finally. Somos unos actores pésimos, pero vaya si le echamos ganas.
- Tuve sesión de cine en una pared.
- Patiné sobre hielo.
- Me partí el culo en el hielo.
- Jugué mucho al Halo 3 y al Call of Duty 4.
- He comido cosas extrañas. Me refiero a comida, no a pollas, que os veo venir.
- He dormido en la segunda habitación contigua a la de un esquizofrénico.
- He sentido ansias de matar, por lo que igual era yo el esquizofrénico.
- He visto una procesión increíble.
- No me he emborrachado en ningún momento.
- He conseguido una jarra para cerveza.
- Trabajé a medio gas y me dormía en las perchas.
- Compré un regalo ansiado, pero no por mi.
- Por último, y no menos importante: descansé. El domingo, para más inri.

¿Cómo ha sido vuestra Saint Week?

Despejando dudas

2008-03-13T19:08:00.006+01:00

Por un lado quiero recibir de nuevo a un valiente soldado al que creíamos perdido. El Patrón ha vuelto de entre la neblina. Un aplauso, señoras y señores.

Vale, sé que voy dejando cosas inconclusas cuando escribo. Como luego la mayoría de los participantes en éste magno blog se pueden comunicar conmigo personalmente (ventajas de la omnipresencia), pues se me olvida responder, pero de momento voy a hacer esta entrada in crescendo: vosotros plantearéis dudas en los comentarios, y yo responderé encantado reformando el post, añadiendo las respuestas. De entrada, recuerdo 2:

1 - Tam, lo de los "metros de alcohol" es simplemente un tubo de unos 5 cm de diámetro, de un metro de largo y con un dosificador en la parte baja. Rellénese de [introduzca sustancia etílica deseada] y Santi bailará. Mucho.

2 - La solución al acertijo de lo que dibujé no es el rey, ni ningún rey anterior, ni nada: era Paul Newman. En la tarjetita salió Paul Newman y yo, ni me acordaba de su jeta, ni de ninguna de sus pelis. Y me salió eso. Y Baby Manson (en breve, nuevo éxito en su top manta habitual) lo adivinó. 10 segundos desde que acabara el dibujo. Yo, evidentemente, salté y reboté por toda la casa. Era lo mínimo.

3 - Bien, tengo un dibujo (al menos uno) que puedo enseñar. Lo enseñaré, no lo dudéis.

4 - Veda (gracias Miss; Micky, calla)

1. f. Acción y efecto de vedar.
2. f. Espacio de tiempo en que está vedado cazar o pescar.

vedar.
(Del lat. vetāre).

1. tr. Prohibir por ley, estatuto o mandato.
2. tr. Impedir, estorbar o dificultar.
3. tr. Sal. Destetar la cría de un animal.
4. tr. ant. Privar o suspender de oficio o del ejercicio de él.

5 - Yo, como gran aficionado a las cenas de distinguido copete y ornamentales mujeres, estoy más que encantado de responder a todas y cada una de las preguntas del señor Patrón, para que la próxima vez que la baronesa Tyssen le invite, pueda clavarle un cuchillo en su cara y desfigurarla. Eso sí, con clase:

- La pala del pescado se coloca entre el plato y el pescado. Con un sencillo movimiento de palanca, el pescado puede ser removido de la bandeja de presentación hasta el plato del comensal.
- Te la deberían servir con el postre. Si no es así, eres libre de lanzar el postre al maître.
- No sólo es de mala educación, si no que es ineficaz. Para evitar manchas indeseables, debes colocar la servilleta en posición "rampa de evacuación". Esto es, a modo babero, pero colocando el extremo inferior debajo del plato, con éste sujetando dicho extremo. Has de asegurarte de que sea una servilleta lo suficientemente larga para evitar la postura de "mono artrítico sobre plato delicioso". Si no lo fuera, puedes lanzársela al maître.
- Por supuesto. Nadie bebe agua en esas cenas.
- Quedaría con un gusto suave. Mejor prueba con "La Casera". Tiene mucho más gas, que ensalza el sabor de un buen Vega Sicilia.
- Si eres musulmán deberías, no sólo eructar, si no comer con las manos, lavarte la boca antes de beber y sorber la sopa. Si no, lánzale algo al maître.
- En absoluto. Para esa americana, yo siempre recomiendo Mötley Crüe o incluso Twisted Sister.
- Los cuadros no se llevan esta temporada. Yo te aconsejo las rayas horizontales. Siempre harán parecer tus pies mucho más grandes, con lo que crearás una sensación de seguridad en tus anfitriones.

6 -

Es que estaba en Guijuelo, por eso tardé en ponerlo Chape.

Es el momento de preguntar lo que nunca os atrevisteis a preguntar. ¡Tiempo!

Erecciones '08

2008-03-10T16:58:00.002+01:00

AND THE WINNER IS...

...THE SYSTEM

Tú no.

Crónicas de Vana'Diel

2008-03-05T01:13:00.006+01:00

Capítulo 1: Mi primera misión

"Mi nombre es Rugner.

Desde que tengo memoria he vivido en Bastok. Mi ciudad es un república joven, con apenas historia en comparación con las otras naciones conocidas (el Reino de San d'Oria, la Federación de Windurst y el Gran Ducado de Jeuno). Siempre quise ser un aventurero. Mi madre trataba de impedirlo, siempre decía que me matarían y no sería más que un número más en la lista de muertes de cualquier batalla. Tengo que reconocer que eso me aterraba. Sin embargo, mi padre siempre me animó.

Hauser: Hijo, no sólo de ti depende el futuro de la república, si no de muchos más. Has de convertirte en un fiel defensor de nuestro pueblo, de nuestra ciudad. De nosotros cuando ya no podamos defendernos
Rugner: Pero padre, eres fuerte. Siempre serás más fuerte que yo
Hauser: No hijo, no siempre lo seré. En algún momento, yo seré viejo y tú serás más fuerte de lo que yo soy ahora. Prometeme que el día en que comiences a servir a los intereses de nuestro pueblo, sólo pensarás en honrar el nombre de tu familia. De tu madre y de tu padre. Sólo así me sentiré orgulloso de ti
Rugner: Sí... padre. Así lo haré

Cuando crecí me di cuenta que lo único que le importaba a mi padre era el honor y Bastok. Mi abuelo había desertado en la Gran Guerra y eso había sido un golpe incurable para la conciencia y el sentido del honor de mi padre. Desde aquello, renegó del abuelo y centró sus esfuerzos en hacerme digno merecedor del título de Mosquetero de Mythril. Me entrenaba todos los días.

Aún con todo, y a pesar de vivir precariamente en el barrio de los galka, éramos felices. Pero cuando cumplí los 16 me dejé llevar por mis sentimientos y abandoné mi casa, a mi familia y tal vez mi futuro. En lugar de unirme a los Mosqueteros de Hierro, como mi abuelo, elegí el camino del aventurero, sin hogar fijo, sin nadie a quien servir salvo a mi supervivencia. Quería vivir aventuras, no la vida que mi padre me había reservado. Sin embargo, han pasado 8 años desde aquellos días...

...y ahora soy uno de los mejores guerreros."

- Ahá...

La mujer tomó un poco de su sopa esmeralda.

- Sinceramente -dije-, espero haberle impresionado.
- Ha sido una bonita historia, sin duda.

Delante de mi, una mithra escuchaba mi historia entre sorbo y sorbo. Las mithra son criaturas astutas. No en vano han sobrevivido durante cientos de años, escapando a varias aniquilaciones aseguradas.

- Entonces... ¿supongo que tenemos un trato, o he de buscar otra persona a la que contarle mi historia?
- Tenemos un trato.
- Bien. ¿Cuándo empezaré?
- Al anochecer. Este no será un encargo personal, señor Von Ver... Van Wie...
- Von Brahms, si no le importa.
- Dejémoslo en Brahms. No estará sólo, si no que será asist... -una sonrisa pérfida asomó en su cara felina- Perdón, asistirá al otro profesional contratado.
- ¿Asistir a alguien? Eso no forma parte de mi contrato. Nunca se me advirtió de trabajar junto a nadie.
- Acaba de ser advertido, entonces. Espero que eso no suponga ningún problema.
- No soy una niñera, ¿sabe?
- Cuando digo que asistirá a otro profesional, me refiero a que no será más que su refuerzo. Estoy seguro de que él apreciará cualquier ayuda, pero siento decirle señor Brahms que la habilidad de la que dispone usted, sin menospreciarla, no puede compararse con la del señor Razzini.
- ¿¡Razzini!? ¿Quieres decir Liberto Razzini?
- El mismo.

Liberto Razzini era un mago negro archiconocido en los círculos diplomáticos. Se decía que trabajaba casi en exclusiva para el archiducado de Jeuno, en particular para el mismísimo archiduque. Nunca pensé en encontrarme a nadie como él en una situación así. Supongo que eso debió hacerme reconsiderar el trabajo, pero como suelo decir, era joven y necesitaba el dinero.

- ...está bien. Acepto.
- Muy bien. Como le he dicho, esta noche entrarán en contacto. El señor Razzini le esperará en el puente que une la zona portuaria de Bastok con la zona residencial, a las 00:00. Sea puntual y cuidadoso, por favor.
- No se preocupe, señorita Uza. Puedo asegurarle profesionalidad y confidencialidad.
- Eso espero -dijo al tiempo que se levantaba y desaparecía por la puerta-

El Suspiro de la Oveja era la taberna de la zona portuaria de Bastok. Lugar de oscuros encuentros y borrachos. Y ahí estaba yo, a punto de comenzar mi primera misión lejos de la oficialidad.

Ojalá me hubiera quedado en mi saco de dormir.

Continuará...

Cena del Anfitrionto: 2ª edición

2008-03-02T16:50:00.005+01:00

El año pasado, Micky tuvo una idea genial. Bueno, no la tuvo él: como toda buena idea, la copió.

¿Habéis visto "La cena de los idiotas"?

Así solemos empezar la explicación. Las personas que no lo han visto ponen cara de puerro y nos siguen escuchando. "La cena de los idiotas" es una película de Francis Veber, autor de la obra de teatro que la precedió. En ella, Pierre se reúne con sus amigos para cenar, y entre ellos juegan a intentar traer al invitado más idiota. Un día, Pierre no tiene invitado y, aconsejado por un amigo, invita a un hombre que no conoce, François. Esto resulta ser un error fatal, ya que se desencadenan una serie de eventos que castigan la crueldad de Pierre de una forma tronchante.

La mayoría de quienes sí la han visto ponen más cara de puerro aún y se ponen a gesticular exacerbados. Pero, al igual que ellos, esperad por favor: dejad que continúe.

La idea en sí es parecida: cada uno de los anfitriones (Micky, Alberto, José David y yo) traeremos a un invitado desconocido para el resto. Pero, al contrario que en el filme, la idea es que el invitado sea una persona lo más entretenida y amena posible, para integrarle en una velada con nosotros, gente de buena fe. Como anfitriones, trataremos de hacerle sentir lo mejor posible, por lo que les prepararemos la cena y jugaremos con ellos para que se lo pasen guay. El que haya quedado como el peor anfitrión será el anfitrionto.

Con ésto, decir que la noche de ayer fue increíble. No sólo hubo comida con aspecto extraño, menos de la mitad de los invitados esperados y un catarro tremendo para mi, si no que lo pasamos genial con todo eso. Los invitados se lo pasaron teta, jugamos hasta las 5 de la mañana y volvimos con una sonrisa de oreja a oreja.

Eso sí, me voy a echar las flores de haber logrado uno de los mayores aciertos del pictionary de todos los tiempos. El reto también está en mi fotolog. A ver si sabéis quien es. Mis compañeros tardaron 10 segundos. Y que conste que ni me acordaba de su cara ni nada.

Venga, si está chupado

Departamento de señoras, dígame IV

2008-02-26T22:25:00.010+01:00

Y, claro está, volvieron.

Señora1: Perdona, pero te tenemos que preguntar algo

Que paciencia...

Santi: Claro, esperen un momento a que termine de atender a estos señores
Señora2: No no, tiene que ser ya
Santi: No, tiene que ser cuando termine con ellos. A menos que prefiera esperar toda la cola

El truco de la cola es genial.

Santi: Dígame
Señora1: Nos has cobrado de más, y nos hemos llevado menos
Santi: ¿Eh? A ver...

Con el tícket en la mano, veo que es lo que ocurre.

Santi: No, a ver: aquí se lista todo lo que yo he pasado por el infrarrojo. Todo. En su caso, les había anulado un artículo. ¿Lo ven? Justo encima lo pone, "ARTÍCULO CANCELADO"
Señora1: Pero sólo nos hemos llevado 9 cosas, y aquí hay 10
Santi: Ya, por eso le digo que hay un artículo cancelado...
Señora1: A ver si nos has metido lo que no queríamos
Santi: Eh, no, eso está ahí at...

Normalmente dejamos a unos metros, sobre una mesa, lo que los clientes no quieren, ya sea porque se lo han pensado mejor o porque se han arrepentido directamente. Así, cuando deja de haber cola, lo recolocamos de nuevo. Ojalá ellas se hubieran arrepentido.

Señora2: ¿El qué?
Santi: Hmmm... debe haberlo colocado algún compañero ya
Señora1: Bueno, queremos saber si nos has metido algo de más, y porque nos has cobrado 3€ más
Santi: Señora, que no le he cobrado de más y no le he metido n...

Entonces la otra señora vierte todo el contenido de la bolsa y se pone a contar, mientras la primera pasa de mi como de comer mierda y se pone a contar de nuevo. A contar de 1 a 9. Y se equivoca.

Señora2: No sé si está todo, ¿Hubili bubili?
Señora1: Nah nah zimbabué
Santi: ...deme el ticket, señora -el enfado se delata en mi voz-
Señora1: A ver, yo sigo contando 10
Santi: A ver, señora -"que parece gilipollas", pienso-. Cuente conmigo: 1... 2... 3... 4... 5... ¿me sigue?
Señora1: Sí...
Santi: Vale, hasta aquí 5 cosas, que como puede comprobar su amiga, son éstas 5 que he apartado mientras contaba. ¿Estamos de acuerdo, o no?
Señora2: Soy su cuñada, no su amiga
Santi: ¬¬
Señora1: Eso que más da...
Santi: Eso digo yo. A ver, entonces, éste 6 artículo ESTÁ CANCELADO. ¿Lo ve? Por lo tanto, NO CUENTA, NO SE LO HAN COBRADO, NO SE LO HAN LLEVADO. ¿Está claro, o no?
Señora1: Sí... pero...
Santi: ¿¿¿PERO QUÉ???
Señora2: Ay, déjale terminar al señor

¿Cómo que señor?

Santi: Sí, déjeme terminar -Santo Dios Bendito, juro que por dentro había contado hasta 1000 en lo que ella contaba hasta 9 (y se equivocaba)-. Está bien, entonces son, SIN CONTAR ÉSTE, 6... 7... 8... y 9
Señora1: Ah vale, son 9, sí. ¿No hay más, no?
Señora2: No
Señora1: Pero al contar me sale más dinero...
Santi: Pero no es más. Es menos, de hecho, porque le anulé lo que valía 3€. ¿Recuerda?
Señora1: Hmmm... bueno, supongo que tienes razón
Santi: ¿Supone? Vamos a ver -esto ya era cuestión de honor, añado en este punto-. Aquí son 30€ en total, que hubieran sido 33€. Ésto vale 5, ésto vale 12, ésto...
Señora2: Aaaah, claro, es que esto valía más de lo que pensábamos

ALELUYA, JODER. Doy las gracias a la Vírgen, a la Santa Trinidad, a Dios, a España y al Rey, que han bajado de los cielos en una calculadora gigante para hacer constar que, en este país tan particular y tan nuestro, se cuenta IGUAL que en los demás.

Señora1: Bueno, pero podías habernos explicado las cosas mejor, ¿no?
Santi: (¿Qué...?) ...Hasta luego
Señora2: Hasta luego
Señora1: Sí sí, adios...

...Putas.

Huelga decir que ya sí que no volvieron.

100

2008-02-21T09:31:00.010+01:00

Para celebrar la entrada número 100, he decidido publicar las mejores fotos de éste último año. MIS mejores fotos, claro. ¡Disfrutad!

Hay más, por supuesto, pero es que si no esto tardaría un cojón en cargarse.

Eso sí, para celebrarlo aún más, un vídeo imprescindible (seguro que a Fétido le encanta). Sólo diré 3 palabras: Badger, Mushroom y Snake.

¡¡Que ya llevo 100, joe!!

Freak freak freak!

2008-02-17T13:57:00.002+01:00

Hoy me apetece ser un poco freak y dejar la intro de un juego. Eso sí, quien la vea, tendrá que decirme por lo menos en que 3 películas está inspirada la intro del juego. Son fáciles y son generalmente de SciFi. Venga, un test para freaks y encima con pistas. Es fácil.

Y si no participáis, al menos disfrutad de la intro, que es vistosa. :P

Departamento de señoras, dígame III

2008-02-13T16:30:00.001+01:00

Estoy yo tan tranquilo en la primera de todas las cajas, trantando de ir rápido aún así, pues la cola es bastante grande.

Santi: Siguiente por aquí, por favor

Dos señoras se acercan a la vez, cada una con una pila de cosas en las manos, y lo dejan todo sobre la mesa.

Santi: ...¿os cobro todo junto?
Señora 1: Sí
Señora 2: ¡No! Foijernoa pirjinaoif oiwneoir
Santi: ¿¿¿???
Señora 1: Rrjpejr diroorpe aspoeja
Señora 2: Tireur weopor miri miri
Santi: Eh... señora por favor, decídase, que hay más gente esperando
Señora 1: ¡Pues cóbrelo todo junto! -dice en un tono bastante maleducado-

Yo me pongo a cobrar con cara de resignación. A veces, bueno, muchas veces te tocan clientes extranjeros. A veces, bueno, muchas veces se ponen a hablar entre ellos en su idioma, lo cual es normal. A veces, bueno sí, a veces son gilipollas. Como todos.

Señora 1: ¡Oye oye! ¿cuánto va?
Santi: Eh... 33 €
Señora 1: Pues anúlame ésto, que vale 3 euros y no lo quiero
Santi: Ok. Winter, ven, porfa

Winter es mi jefa de cajas. Rapidamente viene y me anula lo que le he pedido.

Santi: Entonces son 30 €
Señora 2: Rojieorij eporje teliffue
Señora 1: ¡¡¡¡ERTEU MIRAWE OUTYLIO!!!!
Señora 2: ¡¡Trui fa fa fa lalá!!
Señora 1: ¡Minga teuri teuri!
Santi: Señoras...
Señora 2: ¡¡Quiete deidi cumbayá!!
Señora 1: ¡¡Oji cucú tras tras!!

Santi: ¡¡¡SEÑORAS!!!

Señoras 1 y 2: ¿¡!?

Hasta el otro cajero que está a mi lado se gira asustado.

Santi: Señoras, pueden decidir quien quiere pagar, pero POR FAVOR, dénse prisa: hay más gente esperando
Señora 1: ¡Uy, pero qué humos!¡Tenemos derecho a estar aquí todo el tiempo que queramos!
Santi: No le niego tal derecho, pero por favor, mire detrás suya

¿Sabéis? Una multitud enfurecida es mucho más convincente que cualquier otra cosa.

Señora 2: Vale vale, yo lo pago. El resto de cosas ya las pagamos luego, que tengo que mirar más
Santi: Ahá

Una vez hecho el pago, se retiran de las cajas con la ropa que aún no han pagado y con la que sí, y se ponen a mirar el ticket. Me miran. Miran al ticket.

Tranquilos. VOLVERÁN.

Continuará...

Tonight tonight

2008-02-10T19:29:00.000+01:00

Juntemos varios factores:

- Fin de exámenes.
- Trabajo laxo y relajado. No más almacén.
- Mujeres que me invitan a merendar y a cenar.
- Cumpleaños de una compañera de universidad.
- Tarta artesanalmente preparada por ella.
- Conversaciones freaks sobre guitarras y pedales de las mismas.
- Metros de alcohol.
- Lacasitos.
- Curas rockeros.
- Conspiraciones masonas.
- Encuentros fortuitos con personas a las que no veías hacía siglos.
- Más alcohol.
- Vaca y Pollo.

Mezclado, pero no agitado, y te sale una noche de fin de exámenes que, creo recordar, ha sido la mejor en mucho mucho mucho mucho mucho tiempo. ^_^

Teorización sobre mi disfraz de Carnaval

Eighties' Rock Star

2008-02-06T14:07:00.000+01:00

Unido a la adquisición de mi pedalera ME-50 de Boss (para la cual aún llevo una puta semana esperando los cables), sobrevino la fiesta de disfraces organizada por las chicas de la empresa. Yo, en consonancia con mi gran carisma, no podía ir de otra cosa que no fuera estrella de rock. Aunque las mujeres caían rendidas a mis pies, e incluso los hombres (un tío me tocó el paquete en los baños de la discoteca, por lo que preferí dejar mi vejiga a punto de explotar, antes que volver ahí), uno sale a divertirse con sus compañeros. Y sale a eso, no a ligar. Así, y haciendo acopio de un valor y una entereza que me honra, rechacé todas las proposiciones pecaminosas.

Excepto la de ponerme un chaleco rosa y unas alas de hada. ¿Cómo negarse?

Mundo, os presento a mi pedalera

Mundo, os presento a una estrella de rock

Ah, Miss Sinner, mai friend: abstente de comentarios sobre mi casa XD

Dreaming

2008-02-01T13:54:00.000+01:00

Estaba viendo la tele y de repente lo anuncian:

"En el partido perteneciente a la Copa del Mundo, que enfrentará a Francia y Congo, actuarán en directo antes del encuentro... ¡¡Metallica!!"

¡¡Joder!! Pero pero... ¡Metallica! Y gratis como quien dice, sólo por la entrada del partido. Vamos, a Sudáfrica, pero de cabeza.

*=*

En el estadio hay un hotel, y en el hotel estamos todos en las habitaciones. Todos somos parte de la tripulación ballenera y muchos compañeros de trabajo. En nuestra habitación, Lars Ulrich. Tirado en la cama al lado de la tele, siguiendo el partido. En el suelo un par de personas más.

Santi: Hey Lars, that was nice
Lars: Thanks dude, it's great to see you all enjoyed the show
S: Oh, no no, thanks to you. I almost die when you played Blackened
L: Actually, I like to play songs of the albums before Load
S: You were gods in "Damaged Justice Tour", I can swear. What happened with James' voice since the eighties?
L: Drugs, dude, drugs
S: What a pity
L: Yeah

Entra en la habitación una del curro con Kirk del brazo y se lo lleva a la habitación contigua. Carlos la mira y me comenta:

Carlos: Joe macho, vaya amigas más golfas tienes
S: Pues si supieras de la que está con James, ni te lo creerías...
L: A esa también me la he zumbado yo
S & C: ¡!
S: ¿¡Hablas castellano!?
L: ¿Piensas que es más difícil que el danés?
C: No sé, pero no te veía como un tipo hecho a los idiomas. De hecho, si te viera por la calle no te reconocería
L: Bueno, pues aquí me tienes

Lars coge la cerveza que tiene al lado, echa un trago, y continúa.

L: Bueno tío, -me da una palmada en la espalda- creo que ya es hora de que se lo vayas a decir
S: ...supongo
C: Está en la habitación de James
S: Ya, ya, lo sé

Me levanto y me dirijo a la habitación. En el camino, otra compañera del curro. Ésta se me insinúa y le digo que Lars está ahí, y que es una estrella. Me mira, pasa de mi, y se acerca a él.

Continúo hacia el final del pasillo, donde está la habitación en cuestión. De un lado a otro del pasillo se cruzan Micky y Alberto. Alberto se cae. Todos nos descojonamos. En la habitación de la que han salido, Marina, amiga de Ba, toca el bajo lentamente. Será para darle ambiente al momento, digo yo.

Por la ventana se ve el partido. Francia gana 3-0 a Congo.

Sigo por el pasillo que cada vez es más largo, y me encuentro cada vez a más gente. Al llegar, abro la puerta. James y mi compañera están jugando a las cartas.

S: Beh!

Me siento y me pongo a jugar con ellos. Pero no apuesto nada. Nunca. Por eso no gano. Luego me levanto y vuelvo a la habitación. Lars y Carlos me preguntan.

L: ¿Y bien?
S: Nada, me he sentado con ellos y me he puesto a jugar, pero no he ganadoni una sola vez
C: No se te dan bien a ti esas cosas, ¿eh?
S: No, yo mejor me quedo con mi guitarra, que tiene nombre de chica
L: Como debe ser, Santiago, como debe ser
S: Joder tío, suenas como mi batería
L: Pues ya le gustaría a él sonar como yo
S: Jajajajaja!
C: ¿?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿?

Mi tío se está riendo en su habitación.

S: ¿eh? Ey, que se te oye mucho...
Joaquín: Venga, levántate, que ya es muy tarde
S: Sí, mejor. Si te cuento lo que he soñado...

Y yo que me quejaba de que ya no me pasaban cosas raras...

Ba-lon-ces-to

2008-01-28T00:48:00.001+01:00

Cuando me apunté a principios de este año a básket, fue con toda la intención del mundo. Iba a ir a todas las clases, a todas. No iba a dejarme ni una. Pero al final, entre cosillas personales y algo de vagancia, terminé dejándolo de lado, y me jodió. Y más después de haber insistido a la gente para apuntarse.

Este cuatrimestre no fallaré, lo prometo

Porque además vosotros sois bastante culpables de que me encante ir a jugar. Cacho perros. Jo, creo que se me ha metido algo en el ojo...ains...

Disposable heroes

2008-01-21T13:05:00.000+01:00

Y así son los exámenes. :P

El monólogo

2008-01-16T23:11:00.000+01:00

Sabía desde hace un tiempo que Ramón LSD actuaría en la capital. De hecho, había visto un par de cortes de sus monólogos y tenía ciertamente muchas ganas de verle.

El miércoles era el día antes de la actuación. Yo tenía reservadas 2 entradas y una de ellas me sobraba porque me habían colgado. Aún me volverían a colgar una vez más el mismo día, pero eso es otra historia.

El jueves por la tarde había quedado con mi primo, a las 7. Quedábamos en ir a por las entradas y comprar alguna más para otras 2 personas más. En total, 4. Pero no contaba yo con la astucia de mi primo, que pretendía lavar el coche esa misma tarde antes de recogerme en mi casa, como a media hora de la suya. No sólo no eran las 7, si no las 9, y aún no había aparecido ni dado señales de vida.

De repente, me llama para decirme que ya está llegando. Yo ya estaba en la carretera esperando con cara de poseso y con ganas de sangre. Nos subimos al coche. Que si bla bla bla, los limpiacoches que devoran personas, etc...

Total, nos plantamos a recoger 2 entradas y comprar otras 2 media hora antes del espectáculo, que es en Puerta de Toledo. Aún tenemos que ir a recoger a la 4ª persona a San Blas, a 20 minutos del sitio. No llegamos ni de coña, pero se intentará.

Corro, corro, corro...

Santi: Argh...arf...arf...

Dos personas delante de mi en la cola

P1: Hola, pues mira, veníamos a devolver una entrada.
S: ¿? (arf........arf.......)
P2: Miau miau miau
Tío de las entradas: Cua cua cua
P1: Guau guau guau

Vale, me toca.

S: Pues...ay... pues venía a recoger 2 entradas ya pagadas, y a comprar otras 2.
TE: Déjame ver... ¿Santiaguito Carapito?
S: El mismo que viste y calza
TE: Pues mira, aquí tengo tus 2 entradas, pero sólo me queda una porque ya están agotadas. Precisamente, la que acaban de devolver aquellos chicos
S: ¿¿¿¿EH???? Mierda...
TE: Bueno, pásate luego a la hora, que igual me han devuelto alguna más
S: Si bueno, gracias... deme la que tiene y las dos mías. Ya veremos luego.
TE: Aquí tienes majete

Nada más salir del sitio, los 2 de antes están parados, mirándose las carteras y buscando como locos algo.

Y en el suelo, mirándome, una entrada.

No pienso si es lo que estaban buscando, totalmente probable, ni si hay que ser buen ciudadano ni pollas en vinagre. Cuando aún no la han visto y están de espaldas buscando por la calle más atrás, me agacho, cojo la entrada, y vuelvo a caminar como si nada. Al doblar la esquina, corro casi más que antes (porque ahora es cuesta abajo). Me juego la vida cruzando la carretera y me meto en el coche al grito de "¡¡arranca joder, arranca!!". No hago más que mirar a la calle. Nadie viene, nadie corre. Pero nosotros sí.

De camino a San Blas les cuento la jugada y se descojonan. Soy muy grande, para qué negarlo. Un cabrón, sí, pero muy grande. Al llegar a San Blas, son las 22:04. La saco de su puesto de trabajo y salimos corriendo como locos hacia el coche. 2 minutos pasan. Entramos en el coche y de nuevo corriendo como perras. 10 minutos después, llegamos después de correr por la M-30 como capullos y equivocarnos 2 veces en el trayecto.

Al final llegamos con 15 minutos de retraso. El tío de la entrada me preguntó que si seguía queriendo una entrada, pero le dije que no, que un amigo se había rajado en el último momento. Qué cabrón mi amigo.

Cuando entramos estamos en una esquina desde la que no se ve nada... pero al rato nos colocan unas sillas...¡junto al escenario!. Lo vimos y escuchamos todos a la perfección y nos partimos de risa. El monólogo fue sencillamente genial, creo que pocas veces paré de reírme. Y eso, en alguien de un gusto tan refinado y un sentido del humor tan exquisito, no es decir poco.

¡Qué difícil es pasárselo bien, copón!

P.D.: Recomiendo encarecidamente, por si no ha quedado claro, el monólogo de Ramón LSD, "Chicas, Risketos y apuntes pasados a limpio". ;)

Miguelañez, esa puerca infame

2008-01-14T00:54:00.000+01:00

Con motivo de la enorme satisfacción que me produce tocar en un grupo en el que todos están tan enfermos como yo o más, elijo dedicar éste primer post sobre Foureyes'or de otros tantos a Míguel, batería y alma de este enjambre de perras metaleras que somos. Aunque nos hagamos los duros, en el fondo nos encanta tocar baladas de Kiss y sentirnos inseguros sobre nuestro aspecto como cualquier quinceañera.

Cuando yo no contaba más que con unos meses de guitarra, conocí a Míguel por los pasillos de la facultad:

Míguel: eh, tú
Santi: ¿yo?
Míguel: Sí, tú, zorra lameanos
Santi: ¿De verdad te refieres a mi, boñiga infecta y piojosa?

A partir de ese momento, nos dimos cuenta de que compartíamos algo más que una enfermedad congénita e incurable: conectábamos hasta el punto de dejar que nuestros ojos hablaran y miraran mamas ajenas. Después de eso, salió rodado. Él tenía un grupo disuelto y un guitarrista cojonudo (que será el siguiente en ser mentado aquí) y yo tenía la clase y la demencia necesaria para entrar a formar filas con ellos.

¿Lograremos hacer algo más aparte de juntarnos para tocarnos? Sólo el tiempo lo dirá.

Chicas, es todo vuestro

Verdad universal

2008-01-06T23:38:00.000+01:00

"A pesar de todas nuestras técnicas, aparearse no deja de ser una actividad que depende en gran medida del azar. Todas las mujeres se encuentran en un momento distinto de su vida cuando nos cruzamos con ellas. Pueden estar buscando al hombre de su vida, un revolcón de una noche, un marido o un polvo de revancha. O puede que no estén buscando nada en absoluto, que tengan una relación que las satisfaga o que se estén recuperando de una relación emocionalmente destructiva."

El Método
Neil Strauss

¿Qué buscáis vosotras en estos momentos, chicas? No me lo contéis a mi, pero tenedlo claro antes de cruzaros con cualquier hombre. Esto ha sido un consejo patrocinado por mis patos.

2007's to black

2007-12-31T04:11:00.000+01:00

Hacía mucho tiempo que me callaba. Pero creo que, ahora que he arrancado, no voy a parar. Y no sé si va a ser para bien o para mal, pero así va a ser.

Pasaré de lo personal (que al final siempre termina aflorando por aquí de la forma más camuflada y críptica, para que sólo lo entiendan los afectados) e iré directo al grano: no espero que me traigan nada los reyes magos. No sólo eso, si no que además perderé cosas que ya había ganado. Además, no entiendo como no me traen carbón, coño. Ya sé que está muy mal el puto asteroide éste, pero de pequeño me lo comía y estaba muy bueno. Y lo único contaminado era la alfombra.

Tampoco espero que mejoren demasiado las cosas. La carrera comienza a desgastarse y con ella las posibilidades de permanecer en el mismo sitio. Que no me hayan sacado del país por el morro y apenas de la ciudad salvo para ir a Benidorm por 13ª vez consecutiva no ha hecho si no acrecentar mis ganas de movimiento. Y al igual que mis gilipolleces, cuando echen a andar no habrá quien las pare.

Dicho esto, tengo una serie de propósitos para el año que viene, que enumero:

1. Estudiar más y acabar la puta carrera (muajajajaja)
2. Dejar mi trabajo. Tengo demasiadas razones para hacerlo, y yo soy una de ellas (echaré de menos los tangas de leopardo)
3. Rodar. Y no cuesta abajo, como siempre.
4. Tocar. Y no sólo tetas (lo siento, no he podido evitarlo)
5. Jugar. Es tiempo de juegos.
6. Cuidar a mi gentuza. Quiero mucho a muchos. Y lo sabéis, aunque no lo demuestre a menudo.
7. Madurar. Siempre hay algo que aprender.
8. Enseñar el culo. Algún día lo haré. Y bailaré.

Y como hizo Jason, dejaré todo atrás